Se puede jugar al Tetris en los cajeros automáticos

Sí, se puede. Lo que pasa es que aún no sé cómo. Supongo que debe ser introduciendo alguna clave especial o, en los de pantalla táctil, quizá poniendo el pulgar de la mano derecha para que te lea la huella dactilar. Estará relacionado con el misterioso hecho de que los cajeros tienen una entrada de jack para enchufar unos auriculares? Sea como sea, parece ser que hay gente que sabe cómo jugar a ese Tetris... cómo lo habrán sabido? Quizá son miembros de una misteriosa logia de elegidos y no te explican el secreto hasta haber pasado una dura prueba de iniciación. O a lo mejor tienes que ser cinturón negro 5º dan en Judo. Aunque me parece más probable que haya salido publicado en el B.O.E. y yo no me haya enterado, porque la verdad es que son muchísimos los que saben el secreto. Muchísimos. Pero muuuuuchos.

El tema es que debe haber un puto Tetris en los cajeros automáticos. Porque si no, de verdad que no entiendo qué cojones hace la gente en el cajero tanto rato. En serio. La mitad de veces que voy a sacar pasta a un cajero y hay alguien dentro, me desespero porque pasan los minutos y veo al hijoputa en cuestión ahí trajinando, tocando botoncitos, haciendo ruiditos por aquí y por allá -piiip, piiiiip-, sacando la tarjeta, volviéndola a meter... qué cojones hace?!?!? Qué, por la virgen santísima?!?!?

Porque yo nunca, repito, nunca he usado un cajero automático durante más de 30 segundos. A ver, si es muy sencillo, por dios: llegas, metes la tarjeta, te pregunta el idioma, le das al que quieras, te pregunta que qué quieres hacer, le das a "retirar efectivo", te pide el código secreto, lo pones y le das a "aceptar", te dice que si el efectivo es a crédito o de tu cuenta corriente, le das al que sea de ellos, te dice que qué cantidad, le das a las que ya vienen para elegir o escribes una y le das a "aceptar", te dice que si estás seguro, le das a "sí", te dice que no te cobrará comisión porque el cajero es de los tuyos o que te cobrará tanto porque no es de los tuyos, le das a "aceptar", te dice si quieres el comprobante en papel o pantalla o no quieres, le das a la opción que quieras, te dice que si vas a realizar otra operación, le dices "no", sale tu tarjeta, la coges y te vas. Punto.

No hay más que hacer. No lo hay. Y si lo hay es para hijosdeputa. Eso es así.

Este tema está bastante relacionado con el de que los médicos de la Seguridad Social mantienen relaciones sexuales con todos los pacientes menos conmigo. Estoy casi seguro. Porque mientras espero horas en su consulta, veo como la gente entra y se está diez minutazos dentro, y luego a mí me despachan en un minuto: "qué te pasa?", "esto y tal", "ah, vale, pues te voy a recetar esto, te lo tomas cada ocho horas y si no se te pasa, vuelve", "vale, gracias", "hasta luego", "hasta luego". Y salgo y me voy, sin haber podido disfrutar de la felación que han recibido todos los demás.

Y no voy a entrar a hablar sobre los imbéciles que tardan dos minutos en pagar el peaje en las autopistas, porque lo de esos ya es que es para empezar a repartir guantazos con la mano abierta.

Por cierto, sé que mi última entrada es de hace casi cinco meses. Y? Al que no le parezca bien, que eche un vistazo a la columna azul de la derecha, donde explico que este es mi Puto Blog y aquí hago lo que me sale de las narices. Estamos? Pues eso.