Me compro el abrigo donde me sale de los huevos!

Recuerdas aquel viejo chiste del tío que va en un autobús y, a cada cosa que hace, el conductor le remite a un cartelito con alguna regla en plan "no hable con el conductor", "no ponga los pies encima del asiento", etc., y al bajarse el tío indignado le dice al conductor que se va a comprar el abrigo donde le salga de los huevos aunque haya otro cartelito en el bus que dice "cómprese el abrigo en El Corte Inglés"? No lo conoces? No? Qué infancia más triste, macho.

Da igual. El caso es que desde hace un tiempo hay varias campañas publicitarias diciéndonos que deberíamos comprar productos de marca y no de marcas blancas. Algunos te lo razonan y todo, viniendo a decir casi que si te compras un yogur marca Eroski vas a ser el culpable de la llegada del Apocalipsis y que si lo compras Danone salvarás al mundo de la crisis financiera, de la gripe A de los cojones y del VIH. Y por otro lado, muchos anuncios de productos de marca acaban con la coletilla "no fabricamos para otras marcas", cada vez más.

Pues una cosa les voy a decir, señores de las marcas: hagan ustedes una fila delante mío y empiecen a meterse cada uno de ustedes sus productos de marca por el mísmisimo culo en orden alfabético, empezando por los acondicionadores de pelo y acabando por el zumo de uva, y una vez tengan dentro todo su stock de productos de marca se me van todos sonrientes a la mierda.

Yo me compro el abrigo donde me sale de los huevos, eso lo primero, y no necesito que ningún ricachón de mierda propietario de una multinacional de la alimentación al que he dado de comer durante años me haga sentir culpable ahora por comerme unos cereales de marca blanca. Vamos, hombre, hasta ahí podíamos llegar. Yo me compro lo que veo con una mejor relación calidad/precio, así de claro, y me importa tres cojones si el apellido del jamón dulce es Campofrío o Aliada... sobretodo si me encuentro con marcas blancas como Hacendado (la de Mercadona) que, qué cojones, son baratas y co-jo-nu-das, aún no he encontrado un producto Hacendado que no esté a la altura de sus competidores de primeras marcas, muchas veces es incluso sorprendentemente superior. Y si está igual o mejor y es más barato... por qué cojones tengo que sentir algún tipo de fidelidad hacia las marcas? A ver, me lo expliquen, señores, qué favores me han hecho ustedes a mí hasta ahora? Me han donado un riñón? Me han pagado media hipoteca? Me han guardado una plaza de aparcamiento? No. Si acaso les he hecho yo a ustedes el favor de comprar sus productos... como mucho, acepto una relación de iguales en la que hemos intercambiado dinero por productos. Pero ustedes a mí no me han regalado nada, no les debo absolutamente nada, señores.

Es muy significativo el hecho de que muchos de estos anuncios de "consume productos de marca, cabrón" nos vienen como recomendados por la cadena televisiva de turno. Claro, las marcas blancas se anuncian más bien poco en televisión, no? A las televisiones les caen mejor los productos de marca, que se dejan sus dineros anunciándose en las pausas publicitarias. Total, que unos señores con mucho dinero echan una mano a otros señores con mucho dinero para que yo, que no tengo un duro, me sienta culpable y decida darles más dinero a esos señores que ya tienen mucho, incluso en esta época de crisis en la que a mí me cuesta más esfuerzo rascarme el bolsillo. Precioso me parece, olé.

Y lo de "no fabricamos para otras marcas" ya me parece el recochineo final. Señores, creo que deberían ser más fieles a la verdad y decir "no fabricamos para otras marcas AHORA", porque la mayoría de primeras marcas han estado nutriendo a las marcas blancas durante años. Circulan desde hace tiempo listas bastante fiables en las que se muestra qué compañías fabrican (o fabricaban) cada producto de las marcas blancas, no hay que más que buscarlas en dos minutos. Entonces, quizá es que mientras se sacaban ustedes un dinerillo sin ver peligrar su negocio porque las marcas blancas no eran una competencia seria ya les parecía bien, no? Ah, amigos, es que no se puede tener todo.

La mayoría de la gente es gilipollas, eso es un hecho que me encanta poner de manifiesto en este blog a la mínima que puedo, pero resulta que la gente, a la hora de gastarse su dinerillo, no es tan gilipollas como ustedes se creen, señores. Así que me temo que vamos a seguir todos comprándonos el abrigo donde nos salga de los huevos.

Jódanse.

P.D.: Estoy pensado ahora en otro tipo de anuncios que me tocan los huevos, los que me dicen que no gaste agua o que no me pase con la temperatura del aire acondicionado o que no me deje luces encendidas innecesariamente. Mientras pague yo la factura a final de mes, gasto la energía que me dé la real gana, estamos? Primero, me la traen flojísima todos los jipis ecologistas del cosmos; segundo, lo que tienen que hacer es controlar a las grandes empresas, que son las que contaminan a gran escala y dejar de darme por saco a mí, que no voy a pasar calor teniendo un aire acondicionado en casa, me da igual si se mueren tres koalas por ello!

WTF?!tv 1 - Alvarito tampoco sabe quién es The Boss

Me parece que de vez en cuando voy a soltar aquí las cosas que voy pensando cuando miro la tele y me indigno, unas 34 veces por hora, más o menos. Así, en lugar de gritárselo a la tele directamente y que mis quejas queden en el aire y nadie se entere, las pondré aquí y tampoco se enterará nadie.

Yo suelo mirar la tele por la noche, como la mayoría de gente decente, y a veces no la miro, sólo la veo mientras hago otras cosas. Anoche, como cada martes, me dispuse a ver "House" en la Fox, que ya casi están acabando la temporada cinco y debo ser de los pocos a los que les sigue gustando a estas alturas. Cada episodio es casi lo mismo que todos los anteriores, sí, pero eso a mí me gusta, siempre me han gustado las series que repiten la misma trama una y otra vez, como "El Equipo A" o "Samurai Pizza Cats".

Faltaba un rato para que empezase "House", en esa franja idiota que se han inventado entre que terminan las noticias y empieza la serie o programa de turno, esa mierda de franja que rellenan con diarreas como "Escenas de Matrimonio", así que puse la Cuatro para ver si pillaba en "El Hormiguero" el ratito en que salen Juan y Damián destripando las revistas. Tuve suerte y lo pillé, mira. Pero antes tuve que ver algunos minutos de los experimentos científicos estos que hacen con gaseosa y un soplete, y pude comprobar horripilado que los invitados de la noche eran Pignoise. El imbécil de Alvarito, el bajista con cara de ser más tonto que un mordisco en un huevo y el batería anodino y olvidable, estaban allí presentando alguna nueva mierda con la que quieren castigar al mercado discográfico, es una suerte que ese nuevo cd que deben haber sacado vaya a pasar tan desapercibido como el resto de su ¿carrera musical?. Me alegré un huevo y parte del otro de no haber encendido la tele antes, porque así me perdí la entrevista previa, en la que seguro que intentaron convencer al respetable de lo super-punkis-malotes que son. Quizá comentaron en la entrevista que sus canciones las compone gente como Mikel Erentxun y demás, o quizá lo obviaron. Nadie me libró de ver el peinado del imbécil de Alvarito, que me recordó a Paul Phoenix de Tekken en versión escuchimizado. Por suerte, se me olvidó pronto el esperpento viendo el capítulo de "House".

Al acabar, miré a ver qué daban en otras cadenas, y me encontré con "OT", que resulta que ahora lo dan los martes, lo que me parece bien porque así puedo ver a Risto despellejar a esa panda de clones cuando acaba "House". Con "OT" podría estar horas despotricando acerca de todo, es un festín, ver ese programa conmigo al lado debe ser cansino, porque todo me merece un comentario, un grito, una risa, un insulto o todo a la vez. De hecho, creo que un día de estos voy a ver la gala entera (con un par) y la voy a ir comentando aquí en tiempo real. En el rato que vi ayer, varias cosas llamaron mi atención.

Primero aluciné porque tres de las niñas Bershka no sabían quién es Bruce Springsteen. Me quedé flipadísimo. Jesús Vázquez les echó una especie de minibronca de profesora de colegio de monjas, aunque debería haberles dado a cada una un codazo en la boca. Y ojo, a mí no me gusta Bruce Springsteen, no me gusta nada. Pero coño, en qué planeta hay que vivir para no conocer a The Boss? Y más aún si se supone que quieres ser cantante! Y esta gente es la misma que en los castings dice "mi vida es la música, desde pequeña no hago otra cosa que cantar y no podría vivir sin música"... madre mía. Vuestra vida es la música, pero ni tenéis puta idea sobre la historia de la música contemporánea ni os ha dado por agarrar una guitarra o un piano. Pues cojonudo me parece. Vuestra vida es el ser famosillo, no jodáis, si a cualquiera de vosotros os ofrecen un papel en una serie o salir de colaborador en cualquier programa se os hace el culo agua y os olvidáis rápido de lo de la música y la madre que la parió. El jurado debería haber nominado automáticamente a estas tres cerdas, no para abandonar la academia, no, para abandonar la existencia terrenal.

Luego me sale un niñato con el peinado este de cacerola que se hacen todos los niñatos, con esa proeza de la física llamada "flequillo horizontal", que les deben salir unos granos en la frente como géiseres islandeses... total, que me sale el meapilas este y me canta "Boulevard Of Broken Dreams" de Green Day. Apocalíptico. La destrozó. Cabe decir que toda la culpa no es suya, es de quién haya elegido la canción, que se dejen de intentar llevar canciones de otros estilos a "OT", por dios. Del niño guapito no diré mucho más porque Risto ya se encargó de él más tarde, entre otras cosas le dijo "no le llegas a las rodillas al tío que les afina las guitarras a Green Day"... ahí yo aplaudí en plan foca haciendo malabarismos con una pelota sobre la nariz.

Hay un triunfito al que nominan y nominan pero no se va, un tío muy peculiar, un gitano afeminado con una de las caras de tonto más solemnes de la historia de la tele, de hecho me recuerda mucho a Waldo Geraldo Faldo de "Cosas de Casa", con esa cara de vaca mirando el tren pasar, sólo que lo de Waldo era un personaje de ficción, y este es de verdad así. Al tío le hablan los del jurado y él los mira, con lo que demuestra un mínimo de inteligencia al detectar de donde viene el sonido, pero los mira con una cara que denota totalmente que no se está enterando de absolutamente nada de lo que le dicen, para cuando ha procesado el "buenas noches" inicial, ya le toca sentarse de nuevo. Llegará lejos.

Y para acabar, como castigo previo a las nominaciones, se dio una conjunción de factores coñazo nunca vista antes en televisión, algo planeado por alguien muy muy maléfico: salió Soledad Giménez, la fea que cantaba en Presuntos Implicados, cantando una de Maná pero en plan soul lentísimo. No se me ocurre peor combinación, fue la cosa más aburrida que ha pasado en el planeta en los últimos dos siglos, sólo faltaban bolas de arbustos del desierto pasando de un lado al otro del escenario. No pude evitar hacer algo más entretenido mientras ella cantaba, así que me tomé cuatro valiums y miré cómo me crecen las uñas. La tipa esta ha sacado un disco de versiones, lo que denota que está en un momento álgido de su carrera musical, lo siguiente es uno de duetos, luego un disco en directo, después uno de grandes éxitos y para terminar uno de villancicos, está que lo tira, la tía. Desde luego, este de versiones está pegando fuerte, lo podéis escuchar en los mejores ascensores del país.

En fin, para comer cerillas y cagar mecheros. Un día de estos, si me da la gana, sigo.

Se puede jugar al Tetris en los cajeros automáticos

Sí, se puede. Lo que pasa es que aún no sé cómo. Supongo que debe ser introduciendo alguna clave especial o, en los de pantalla táctil, quizá poniendo el pulgar de la mano derecha para que te lea la huella dactilar. Estará relacionado con el misterioso hecho de que los cajeros tienen una entrada de jack para enchufar unos auriculares? Sea como sea, parece ser que hay gente que sabe cómo jugar a ese Tetris... cómo lo habrán sabido? Quizá son miembros de una misteriosa logia de elegidos y no te explican el secreto hasta haber pasado una dura prueba de iniciación. O a lo mejor tienes que ser cinturón negro 5º dan en Judo. Aunque me parece más probable que haya salido publicado en el B.O.E. y yo no me haya enterado, porque la verdad es que son muchísimos los que saben el secreto. Muchísimos. Pero muuuuuchos.

El tema es que debe haber un puto Tetris en los cajeros automáticos. Porque si no, de verdad que no entiendo qué cojones hace la gente en el cajero tanto rato. En serio. La mitad de veces que voy a sacar pasta a un cajero y hay alguien dentro, me desespero porque pasan los minutos y veo al hijoputa en cuestión ahí trajinando, tocando botoncitos, haciendo ruiditos por aquí y por allá -piiip, piiiiip-, sacando la tarjeta, volviéndola a meter... qué cojones hace?!?!? Qué, por la virgen santísima?!?!?

Porque yo nunca, repito, nunca he usado un cajero automático durante más de 30 segundos. A ver, si es muy sencillo, por dios: llegas, metes la tarjeta, te pregunta el idioma, le das al que quieras, te pregunta que qué quieres hacer, le das a "retirar efectivo", te pide el código secreto, lo pones y le das a "aceptar", te dice que si el efectivo es a crédito o de tu cuenta corriente, le das al que sea de ellos, te dice que qué cantidad, le das a las que ya vienen para elegir o escribes una y le das a "aceptar", te dice que si estás seguro, le das a "sí", te dice que no te cobrará comisión porque el cajero es de los tuyos o que te cobrará tanto porque no es de los tuyos, le das a "aceptar", te dice si quieres el comprobante en papel o pantalla o no quieres, le das a la opción que quieras, te dice que si vas a realizar otra operación, le dices "no", sale tu tarjeta, la coges y te vas. Punto.

No hay más que hacer. No lo hay. Y si lo hay es para hijosdeputa. Eso es así.

Este tema está bastante relacionado con el de que los médicos de la Seguridad Social mantienen relaciones sexuales con todos los pacientes menos conmigo. Estoy casi seguro. Porque mientras espero horas en su consulta, veo como la gente entra y se está diez minutazos dentro, y luego a mí me despachan en un minuto: "qué te pasa?", "esto y tal", "ah, vale, pues te voy a recetar esto, te lo tomas cada ocho horas y si no se te pasa, vuelve", "vale, gracias", "hasta luego", "hasta luego". Y salgo y me voy, sin haber podido disfrutar de la felación que han recibido todos los demás.

Y no voy a entrar a hablar sobre los imbéciles que tardan dos minutos en pagar el peaje en las autopistas, porque lo de esos ya es que es para empezar a repartir guantazos con la mano abierta.

Por cierto, sé que mi última entrada es de hace casi cinco meses. Y? Al que no le parezca bien, que eche un vistazo a la columna azul de la derecha, donde explico que este es mi Puto Blog y aquí hago lo que me sale de las narices. Estamos? Pues eso.