Te estoy pagando la hipoteca

Da gusto ser cliente. Sientes que te tratan con amabilidad y simpatía, de forma servicial y atenta, siempre intentando que te vayas del establecimiento con una sonrisa en la cara, satisfecho y con la intención de volver más a menudo al mismo comercio gracias a lo bien que te han tratado. Sí. Da gusto ser cliente.

En otro país. Aquí, no.

Ayer fue ese día en el que en Barcelona cayó la nevada del copón y todo se colapsó. Alguna gente tuvo que quedarse a dormir en mi casa por la imposibilidad de llegar a las suyas, con lo que, a la hora de cenar decidimos pedir algo a domicilio. Ya suponía que con la nevada seguramente no habría servicio a domicilio, pero bueno, probé a ver. Primero con la pizzería a la que suelo pedir normalmente; me dijeron que no había servicio a domicilio, bueno, ok, lo entiendo. Entonces pensé "ostia, podemos llamar al kebab que hay en la calle de al lado, que normalmente vienen caminando y quizá se enrollen", llamo:

- Kebab XXXXXX, dígame.
- Hola, quería hacer un pedido.
- Para venir a recoger?
- No, para domicilio.
- Es que esta noche no hacemos servicio a domicilio.
- Ah... bueno, es que estoy en la calle de al lado, y normalmente venís caminando, quizá...
- Pues si estás en la calle de al lado, por qué no vienes tú?
- Anda y que te den por el culo, gilipollas.

Acojonante. A ver, que no me quejo de que no quieran venir caminando a traer un pedido a mi casa con las calles llenas de nieve (que tampoco es una expedición al Anapurna, pero bueno), si me dice que no, pues nada, mala suerte. Pero... decirme con toda su jetaza que porqué no voy yo? Y no lo dijo en un tono simpático ni era un extranjero que quizá no dominase la lengua. El tío me lo dijo con todo su rostro.

A ver, anormal, me hablas como si me hicieses un favor vendiéndome unos kebabs? A mí? Al cliente? Al que paga tu hipoteca y financia las ruedas nuevas que le has puesto a tu mierda de coche, que también te compré yo? Al que permite que tengas siempre algo que llevarte a la bocaza cuando abres la nevera y que no tengas que irle a pedir a tu madre? Al que te paga las vacaciones en EuroDisney para que la imbécil de tu novia se haga una foto con Goofy? Yo, chaval, soy el cliente, a ver si te enteras, soy tu Dios.

Hay casos mil, y no hace falta ponerse a enumerarlos porque todos hemos tenido experiencias repugnantes como clientes, pero, en general, no existe el respeto por el cliente que te encuentras en otros países del mundo. Aquí entras en un bar en el que no hay nadie y el tío de detrás de la barra te mira en plan "joder, con lo bien que estaba yo leyendo el Marca, ya viene este cabrón a dar por culo". Te hartas de ver caras que dicen claramente "a ver si llegan ya las 18.00 h., que acabo y dejo de tratar con estos mamones". A ninguno nos gusta trabajar, a mí al que menos, pero joder, ya que tienes que hacerlo, pues hazlo bien, que cuesta lo mismo. Y si quieres pensar que yo, el cliente, soy un capullo, piénsalo, pero que tu cara no lo diga y trátame todo lo bien que puedas, que al fin y al cabo, el cliente es quien te paga la nómina, no tu jefe.

Al final me bajé yo a la calle a buscar algo de cena, lógicamente no fui al sitio de kebab, aunque me dieron ganas de pasarme a enseñarle la cena que había comprado en otro sitio, llamarle soplapollas y decirle que cuando me apetezca un kebab de ahora en adelante llamaré a otro. Pero no vale la pena ir a decirle nada, sencillamente haré eso, no volver a ser su cliente, acaba de ser repudiado por su Dios, y no es buen momento para ir perdiendo dioses, con la que está cayendo, como pierda algunos más, se puede ir olvidando de pagarse el fútbol de pago en la tele la temporada que viene.

Me compro el abrigo donde me sale de los huevos!

Recuerdas aquel viejo chiste del tío que va en un autobús y, a cada cosa que hace, el conductor le remite a un cartelito con alguna regla en plan "no hable con el conductor", "no ponga los pies encima del asiento", etc., y al bajarse el tío indignado le dice al conductor que se va a comprar el abrigo donde le salga de los huevos aunque haya otro cartelito en el bus que dice "cómprese el abrigo en El Corte Inglés"? No lo conoces? No? Qué infancia más triste, macho.

Da igual. El caso es que desde hace un tiempo hay varias campañas publicitarias diciéndonos que deberíamos comprar productos de marca y no de marcas blancas. Algunos te lo razonan y todo, viniendo a decir casi que si te compras un yogur marca Eroski vas a ser el culpable de la llegada del Apocalipsis y que si lo compras Danone salvarás al mundo de la crisis financiera, de la gripe A de los cojones y del VIH. Y por otro lado, muchos anuncios de productos de marca acaban con la coletilla "no fabricamos para otras marcas", cada vez más.

Pues una cosa les voy a decir, señores de las marcas: hagan ustedes una fila delante mío y empiecen a meterse cada uno de ustedes sus productos de marca por el mísmisimo culo en orden alfabético, empezando por los acondicionadores de pelo y acabando por el zumo de uva, y una vez tengan dentro todo su stock de productos de marca se me van todos sonrientes a la mierda.

Yo me compro el abrigo donde me sale de los huevos, eso lo primero, y no necesito que ningún ricachón de mierda propietario de una multinacional de la alimentación al que he dado de comer durante años me haga sentir culpable ahora por comerme unos cereales de marca blanca. Vamos, hombre, hasta ahí podíamos llegar. Yo me compro lo que veo con una mejor relación calidad/precio, así de claro, y me importa tres cojones si el apellido del jamón dulce es Campofrío o Aliada... sobretodo si me encuentro con marcas blancas como Hacendado (la de Mercadona) que, qué cojones, son baratas y co-jo-nu-das, aún no he encontrado un producto Hacendado que no esté a la altura de sus competidores de primeras marcas, muchas veces es incluso sorprendentemente superior. Y si está igual o mejor y es más barato... por qué cojones tengo que sentir algún tipo de fidelidad hacia las marcas? A ver, me lo expliquen, señores, qué favores me han hecho ustedes a mí hasta ahora? Me han donado un riñón? Me han pagado media hipoteca? Me han guardado una plaza de aparcamiento? No. Si acaso les he hecho yo a ustedes el favor de comprar sus productos... como mucho, acepto una relación de iguales en la que hemos intercambiado dinero por productos. Pero ustedes a mí no me han regalado nada, no les debo absolutamente nada, señores.

Es muy significativo el hecho de que muchos de estos anuncios de "consume productos de marca, cabrón" nos vienen como recomendados por la cadena televisiva de turno. Claro, las marcas blancas se anuncian más bien poco en televisión, no? A las televisiones les caen mejor los productos de marca, que se dejan sus dineros anunciándose en las pausas publicitarias. Total, que unos señores con mucho dinero echan una mano a otros señores con mucho dinero para que yo, que no tengo un duro, me sienta culpable y decida darles más dinero a esos señores que ya tienen mucho, incluso en esta época de crisis en la que a mí me cuesta más esfuerzo rascarme el bolsillo. Precioso me parece, olé.

Y lo de "no fabricamos para otras marcas" ya me parece el recochineo final. Señores, creo que deberían ser más fieles a la verdad y decir "no fabricamos para otras marcas AHORA", porque la mayoría de primeras marcas han estado nutriendo a las marcas blancas durante años. Circulan desde hace tiempo listas bastante fiables en las que se muestra qué compañías fabrican (o fabricaban) cada producto de las marcas blancas, no hay que más que buscarlas en dos minutos. Entonces, quizá es que mientras se sacaban ustedes un dinerillo sin ver peligrar su negocio porque las marcas blancas no eran una competencia seria ya les parecía bien, no? Ah, amigos, es que no se puede tener todo.

La mayoría de la gente es gilipollas, eso es un hecho que me encanta poner de manifiesto en este blog a la mínima que puedo, pero resulta que la gente, a la hora de gastarse su dinerillo, no es tan gilipollas como ustedes se creen, señores. Así que me temo que vamos a seguir todos comprándonos el abrigo donde nos salga de los huevos.

Jódanse.

P.D.: Estoy pensado ahora en otro tipo de anuncios que me tocan los huevos, los que me dicen que no gaste agua o que no me pase con la temperatura del aire acondicionado o que no me deje luces encendidas innecesariamente. Mientras pague yo la factura a final de mes, gasto la energía que me dé la real gana, estamos? Primero, me la traen flojísima todos los jipis ecologistas del cosmos; segundo, lo que tienen que hacer es controlar a las grandes empresas, que son las que contaminan a gran escala y dejar de darme por saco a mí, que no voy a pasar calor teniendo un aire acondicionado en casa, me da igual si se mueren tres koalas por ello!

WTF?!tv 1 - Alvarito tampoco sabe quién es The Boss

Me parece que de vez en cuando voy a soltar aquí las cosas que voy pensando cuando miro la tele y me indigno, unas 34 veces por hora, más o menos. Así, en lugar de gritárselo a la tele directamente y que mis quejas queden en el aire y nadie se entere, las pondré aquí y tampoco se enterará nadie.

Yo suelo mirar la tele por la noche, como la mayoría de gente decente, y a veces no la miro, sólo la veo mientras hago otras cosas. Anoche, como cada martes, me dispuse a ver "House" en la Fox, que ya casi están acabando la temporada cinco y debo ser de los pocos a los que les sigue gustando a estas alturas. Cada episodio es casi lo mismo que todos los anteriores, sí, pero eso a mí me gusta, siempre me han gustado las series que repiten la misma trama una y otra vez, como "El Equipo A" o "Samurai Pizza Cats".

Faltaba un rato para que empezase "House", en esa franja idiota que se han inventado entre que terminan las noticias y empieza la serie o programa de turno, esa mierda de franja que rellenan con diarreas como "Escenas de Matrimonio", así que puse la Cuatro para ver si pillaba en "El Hormiguero" el ratito en que salen Juan y Damián destripando las revistas. Tuve suerte y lo pillé, mira. Pero antes tuve que ver algunos minutos de los experimentos científicos estos que hacen con gaseosa y un soplete, y pude comprobar horripilado que los invitados de la noche eran Pignoise. El imbécil de Alvarito, el bajista con cara de ser más tonto que un mordisco en un huevo y el batería anodino y olvidable, estaban allí presentando alguna nueva mierda con la que quieren castigar al mercado discográfico, es una suerte que ese nuevo cd que deben haber sacado vaya a pasar tan desapercibido como el resto de su ¿carrera musical?. Me alegré un huevo y parte del otro de no haber encendido la tele antes, porque así me perdí la entrevista previa, en la que seguro que intentaron convencer al respetable de lo super-punkis-malotes que son. Quizá comentaron en la entrevista que sus canciones las compone gente como Mikel Erentxun y demás, o quizá lo obviaron. Nadie me libró de ver el peinado del imbécil de Alvarito, que me recordó a Paul Phoenix de Tekken en versión escuchimizado. Por suerte, se me olvidó pronto el esperpento viendo el capítulo de "House".

Al acabar, miré a ver qué daban en otras cadenas, y me encontré con "OT", que resulta que ahora lo dan los martes, lo que me parece bien porque así puedo ver a Risto despellejar a esa panda de clones cuando acaba "House". Con "OT" podría estar horas despotricando acerca de todo, es un festín, ver ese programa conmigo al lado debe ser cansino, porque todo me merece un comentario, un grito, una risa, un insulto o todo a la vez. De hecho, creo que un día de estos voy a ver la gala entera (con un par) y la voy a ir comentando aquí en tiempo real. En el rato que vi ayer, varias cosas llamaron mi atención.

Primero aluciné porque tres de las niñas Bershka no sabían quién es Bruce Springsteen. Me quedé flipadísimo. Jesús Vázquez les echó una especie de minibronca de profesora de colegio de monjas, aunque debería haberles dado a cada una un codazo en la boca. Y ojo, a mí no me gusta Bruce Springsteen, no me gusta nada. Pero coño, en qué planeta hay que vivir para no conocer a The Boss? Y más aún si se supone que quieres ser cantante! Y esta gente es la misma que en los castings dice "mi vida es la música, desde pequeña no hago otra cosa que cantar y no podría vivir sin música"... madre mía. Vuestra vida es la música, pero ni tenéis puta idea sobre la historia de la música contemporánea ni os ha dado por agarrar una guitarra o un piano. Pues cojonudo me parece. Vuestra vida es el ser famosillo, no jodáis, si a cualquiera de vosotros os ofrecen un papel en una serie o salir de colaborador en cualquier programa se os hace el culo agua y os olvidáis rápido de lo de la música y la madre que la parió. El jurado debería haber nominado automáticamente a estas tres cerdas, no para abandonar la academia, no, para abandonar la existencia terrenal.

Luego me sale un niñato con el peinado este de cacerola que se hacen todos los niñatos, con esa proeza de la física llamada "flequillo horizontal", que les deben salir unos granos en la frente como géiseres islandeses... total, que me sale el meapilas este y me canta "Boulevard Of Broken Dreams" de Green Day. Apocalíptico. La destrozó. Cabe decir que toda la culpa no es suya, es de quién haya elegido la canción, que se dejen de intentar llevar canciones de otros estilos a "OT", por dios. Del niño guapito no diré mucho más porque Risto ya se encargó de él más tarde, entre otras cosas le dijo "no le llegas a las rodillas al tío que les afina las guitarras a Green Day"... ahí yo aplaudí en plan foca haciendo malabarismos con una pelota sobre la nariz.

Hay un triunfito al que nominan y nominan pero no se va, un tío muy peculiar, un gitano afeminado con una de las caras de tonto más solemnes de la historia de la tele, de hecho me recuerda mucho a Waldo Geraldo Faldo de "Cosas de Casa", con esa cara de vaca mirando el tren pasar, sólo que lo de Waldo era un personaje de ficción, y este es de verdad así. Al tío le hablan los del jurado y él los mira, con lo que demuestra un mínimo de inteligencia al detectar de donde viene el sonido, pero los mira con una cara que denota totalmente que no se está enterando de absolutamente nada de lo que le dicen, para cuando ha procesado el "buenas noches" inicial, ya le toca sentarse de nuevo. Llegará lejos.

Y para acabar, como castigo previo a las nominaciones, se dio una conjunción de factores coñazo nunca vista antes en televisión, algo planeado por alguien muy muy maléfico: salió Soledad Giménez, la fea que cantaba en Presuntos Implicados, cantando una de Maná pero en plan soul lentísimo. No se me ocurre peor combinación, fue la cosa más aburrida que ha pasado en el planeta en los últimos dos siglos, sólo faltaban bolas de arbustos del desierto pasando de un lado al otro del escenario. No pude evitar hacer algo más entretenido mientras ella cantaba, así que me tomé cuatro valiums y miré cómo me crecen las uñas. La tipa esta ha sacado un disco de versiones, lo que denota que está en un momento álgido de su carrera musical, lo siguiente es uno de duetos, luego un disco en directo, después uno de grandes éxitos y para terminar uno de villancicos, está que lo tira, la tía. Desde luego, este de versiones está pegando fuerte, lo podéis escuchar en los mejores ascensores del país.

En fin, para comer cerillas y cagar mecheros. Un día de estos, si me da la gana, sigo.