A cagar!

Hay veces que me encuentro con individuos a los que me apetecería abofetear a grito de "Pero tú eres tonto o qué te pasa?!". Más a menudo de lo que me gustaría, en muchas situaciones de lo más diverso. Pero hoy quiero centrarme en la falta de delicadeza que tienen algunos cabrones que te puedes encontrar en el cuarto de baño de un restaurante.

Me ha pasado muchas veces, por ejemplo el viernes pasado. Estaba cenando con unos amigos en un restaurante, que me gustó bastante, por cierto, cuando antes de traerme el segundo plato, me entraron ganas de ir al lavabo, a cagar, concretamente. Pues nada, me encamino al lavabo y veo que tiene las dos únicas cosas que necesito para hacer lo que quería hacer, papel y pestillo (he protagonizado odiseas épicas debido a la falta de uno o los dos de esos elementos, pero eso es otra historia). Como suponía, debido a que el restaurante era un sitio serio y no un antro de mala muerte, todo estaba perfecto y limpísimo. Qué bien.

Hago lo que tengo que hacer y, cuando estoy acabando, oigo que alguien entra al cuarto de baño, empuja mi puerta y al notar que está cerrada, deja de empujar. Ok. Acabo, me subo los pantalones, me pongo el cinturón y espero unos segundos antes de tirar de la cadena. Salgo... y mis temores se hacen realidad cuando veo que el tío que había intentado entrar está ahí plantado esperando con cara de gilipollas.

Joder! Yo si voy a entrar a un lavabo y está ocupado, me vuelvo a mi mesa unos minutos como mínimo, primero porque no quiero comerme la peste a mierda del que hay dentro y, sobretodo, porque no quiero pasar por ese momento violento de verle la cara a un paisano que acaba de desahogarse y que me mira en plan "joder, lo que te vas a comer cuando entres". Pues no, el tío ve que el lavabo está ocupado y se espera ahí tan tranquilo. Sólo hay una palabra para definir un comportamiento como ese: HIJODEPUTA.

Pero los hay peores, sí, los hay que son HIJOS DE LA GRAN PUTA. Porque lo que contaba antes ya he dicho que me ha pasado muchas veces, pero lo que voy a contar ahora sólo me ha pasado una vez y espero que no me vuelva a pasar en la vida. Lo cuento sólo a modo de terapia para ver si contarlo me ayuda a superar este trauma.

Hace cosa de un año, estaba también cenando con unos amigos en un restaurante cuando me entraron ganas de ir al lavabo, a cagar, sí... si alguien está pensado "pues si que caga este pavo" está en lo cierto, cago más que José Coronado con sobredosis de yogures. Total, que me voy al lavabo. La puerta era una cosa rara, porque parecía una puerta normal, pero era corredera, y había una pequeña flecha dibujada que te lo decía, "corredera", pero si no la veías, cosa bastante normal, tu primer gesto era abrirla hacia adentro. Y como hacia adentro no se abría, pues ya te dabas cuenta y veías la flechita, "ah, coño, que es corredera", y la abrías y punto. Una vez dentro, el cuarto era bastante grande, con el retrete a unos tres metros de la puerta. Ok. Eché el pestillo, me senté e hice lo que tenía que hacer.

De nuevo, cuando estaba acabando, alguien intenta abrir la puerta, hacia adentro. No se abre, primero porque la puerta es corredera y segundo porque estaba el pestillo. Hay gente que en esa situación dice "Ocupado!!". Yo no creí necesario decirlo, joder, ya ves que está cerrado, no? Pues desde ese día, lo digo. Porque el tío vuelve a darle un buen empujón a la puerta para abrirla, y no lo consigue. Y yo pensando "sí, dale, dale, que es corredera, gilipollas". Pues el tío le mete un viaje a la puerta que hace que salte el pestillo y contemplo a cámara lenta como se empieza a abrir la puerta. Durante lo que a mí me parecieron años, me abalanzo hacia la puerta (con los pantalones en los tobillos) gritando "EeeeEEeeEeeeeeEEEEhhhHH!!!!!!!". El tío me mira asustado, dice "Uy, perdón!" y se pira.

Vuelvo a echar el pestillo, hundido en la más profunda humillación que pueda sentir un ser humano, maldigo a ese pedazo de engendro y a sus muertos más recientes, y me vuelvo a sentar en el retrete para terminar la faena. Se une a mi mosqueo el hecho de que el cabrón además resulta llevar un flequillo de moderno popero y unas gafas de pasta como marcan sus canones, o sea, un individuo al que ya abofetearía en una situación normal. Para acabarlo de rematar, su vocecilla era como de castrati. Tanto la voz como la pinta no me cuadraban con las ostias de orco que le había arreado a la puta puerta corredera, pero bueno.

Cuando voy a salir del lavabo, pienso "espero que encima este hijodeputa no esté ahora en la puerta esperando". Bingo. El muy bastardo, maldita sea su descendencia por los siglos de los siglos, estaba ahí esperando como si nada, con una cara de tonto que daban ganas de abofetear la cara de su madre con una zapatilla. Qué cojones pretendía quedándose ahí? Humillarme más aún? Que le aplaudiese? Vigilar que no viniese otro orco a tirar abajo la puerta? Me lo quedé mirando con una cara en la que podía leerse "Quiero acuchillar todo aquello por lo que sientas aprecio en esta vida, montón de mierda", y me volví a mi mesa sin acabar de creerme lo que me había pasado, reviviendo una y otra vez en mi cabeza el momento.

Me arrepiento un montón de no haber agarrado al gusano gafapasta ese y darle un puñetazo in da face. Ahora lo cuento y casi resulta gracioso, pero os aseguro que en ese momento me jodió muchísimo.

Ya lo decía Makinavaja, siempre tiene que haber un gilipollas.

Las reglas están para saltárselas, con un par

La otra noche estaba jugando al Intelect con unos amigos... Sí, qué pasa? Y antes echamos una partida al Risk! Y qué? Por si acaso, para librarme del tufillo a freak con el que he empezado este post, aclararé que había chicas presentes, de hecho, al 50%. Lo digo porque si a mí alguien me dice que estaba jugando al Intelect, lo primero que me imagino es a cuatro frikazos con granacos y gafollas con el diccionario de la RAE en la mano echando una partidilla antes de pasar al plato fuerte de la velada: un torneo de Magic. Pues no, no es mi caso.

Aclarado este punto, sigamos.

La otra noche estaba jugando al Intelect con unos amigos (pero ojo, no a cualquier Intelect, no, al Intelect Luxe, cuidao) y me tuve que leer las normas de juego, porque hacía mil años que no jugaba. Pues bien, al acabar de jugar, cuando recogimos las fichitas y demás, al cerrar la caja de nuevo, mi naturaleza curiosa, puntillosa y criticona se sobresaltó al descubrir un festín, un banquete, un montonaco de cosas dignas de crítica y/o preguntas al aire. Varias cosas no cuadraban con las normas que me había tenido que leer minutos antes, vayamos por partes:

En las normas, que tienes escaneadas AQUI, pone claramente "Cada jugador toma 7 fichas que coloca en su soporte", más tarde dice también que "...anota el valor de su jugada y toma las fichas necesarias para completar 7 fichas de nuevo". Siete fichas, siempre se tiene como máximo siete fichas. Pues joder, los cuatro jugadores de la foto de la caja deben de llevar una cogorza del quince, porque tiene cada uno ocho fichas! Por cierto, no veas las dos palabrazas que tienen preparadas dos de ellos para la siguiente jugada, "LARTBEGU" y "CATXUARRU", estos dos deben estar jugando en Euskera.


Sigamos, en otro punto de las normas, se dice "El jugador que debe iniciar la partida combina cuantas letras le sea posible para formar una palabra, colocándola en el tablero, horizontal o verticalmente, según prefiera, de forma que una letra pase por el cuadro central". Muy bien, el cuadro central es ese que se ve en la foto que tiene una estrellita... se ve en la foto, sí, porque ninguna ficha lo está cubriendo! No se supone que la primera palabra debe pasar por ese cuadro? Pues que se lo digan a los cuatro farloperos que están jugando... lo de dentro del reloj de arena es arena o colombiana?


En las normas leemos "Serán válidas todas las palabras que se encuentren en un diccionario de la lengua castellana", normalmente hay algunos tipos de palabras que se eliminan, como suelen ser los plurales (porque casi todo se puede pluralizar y harían falta mil fichas con la S), los nombres propios (porque hoy en día alguien se podría llamar GUXYRROÑ), los nombres de lugares (porque joder, hay tantos lugares que fijo que alguno se llama FROXUYL) o las formas verbales excepto el infinitivo. Suele hacerse, vaya. Pues no, los yonkis de la foto no lo hacen, por eso en su tablero se pueden ver las palabras OLAS (foto superior), INES y OVIEDO. Con un par, sí señora.

Mirando las normas, hay otra cosa que me quita el sueño: el título. Pone "Reglamento Intelect y Pensable". Qué coño es Pensable? Otro juego? Otro juego al que se juega exactamente igual que al Intelect y os ahorráis hacer otro papel con las normas? Quiero una respuesta!!!

Esta vez no me voy a contentar con expresar aquí mis quejas y dudas y dejar que me acaben haciendo caso (como los del erizo o los de Humor Amarillo), esta vez les voy a preguntar a los responsables, exijo una satisfacción. Es por ello que hoy mismo rellenare este cuestionario tan bonito que hay en la web de Falomir (ese no era uno de El Señor De Los Anillos?).

El día que me contesten, os lo haré saber.

A la mierda la cosecha (otro año más)

Los telediarios duran demasiado. Antes no duraban tanto, o es que cada vez se me hacen más pesados, no sé. Creo que no, que antes no eran tan largos. No. Y ahora los presentan unas churris buenísimas, por cierto... supongo que lo hacen para que aguantemos todo lo que duran ahora los telediarios. Porque mira que son largos. Larguísimos. Sí. Antes no eran tan largos, para nada. Duran un montón.

Y lo mismo que yo he hecho durar el párrafo anterior repitiéndome y sin decir nada, sólo para que ocupase más líneas, ellos rellenan los telediarios con gilipolleces, publicidad y noticias comodín.

Las gilipolleces son esas "noticias curiosas" como la que dieron la semana pasada: "Un loro que habla japonés se pierde y les dice a los que lo encontraron el nombre de su dueño y su dirección". Tuvo mucha suerte el loro de haberse perdido en Japón, porque se pierde aquí y esa hazaña le habría servido para nada, se habría comido los mocos. Pues eso, una noticia así siempre viene bien, la sueltas y mira, ya has rellenado dos minutillos. Y siempre hay noticias de estas disponibles, concursos de comer perritos calientes en Iowa, un cura brasileño que se ata mil globos de helio y sale volando, un desfile de cerdos vestidos por los mejores diseñadores de moda, etc. Le importa a alguien todo esto? Lo dudo, pero ahí está la noticia para el que la quiera.

Peor es la publicidad. Me parece bien que tal marca de leche patrocine la información del tiempo o que tal marca de neumáticos patrocine el deporte, contra eso no tengo nada. Me refiero a que me den como si fuese una noticia que, por ejemplo, Maná ha sacado un disco, Juanes está (otra vez) de gira por España o Madonna presenta su nuevo videoclip. Eso me toca los huevos soberanamente. Eso, amigos del telediario, no es noticia, eso es publicidad. Porque si fuese noticia, deberían hablar de todos los músicos y grupos (de cierto nivel, se entiende) y no sólo de algunos. Entran esas "noticias" en el presupuesto de promoción de las discográficas? Algo me dice que sí.

Pero de lo que hoy quería hablar es de las noticias comodín. Esas noticias que siempre quedan bien, sea el mes que sea, haga frío o calor. Yo creo que he visto alguna más de una vez en distintos años. En concreto quiero destacar la típica noticia en la que nos sacan a un agricultor quejándose. Tienen unas cuantas grabadas para poder elegir aquella en la que la queja encaje con el tiempo que está haciendo: "las lluvias torrenciales joden la cosecha de todos los agricultores extremeños", "el campo de levante sufre la sequía y se va a cagar la cosecha de naranjas de este año", "los agricultores de Zamora desolados por el pedrisco que les deja sin patatas", y si no: "una plaga de topillos acaba con las alcachofas de todo el país". Nunca puede faltar la imagen del agricultor con el fruto que sea en la mano, para que se vea lo pachucho que se le ha quedado y, sobretodo, el dato de que los agricultores han perdido chorrocientos mil millones de euros al quedarse sin los melocotones previstos.

Primero, qué cansinos son. Segundo, a quién se quejan? Quién tiene la culpa de que llueva o deje de llover? Yo no, eso seguro, y creo que nadie la tiene. Los que crean en Dios, que le echen la culpa a él. Es como cuando llueve en semana santa y se les jode la procesión a los nazarenos, que salen llorando por la tele y diciendo "No hay derecho! Todo el año preparando la procesión para esto!". Que no hay derecho? A qué? A que llueva? Tiene huevos la cosa. No eres tan creyente? Pues échale la culpa a Dios, a mí que me cuentas? Igual es que no quiere veros haciendo el capullo vestidos de Ku Klux Klan paseando una estatua! Bueno, pues eso, que no entiendo a quién se quejan los agricultores. Tercero, ah, que nadie te había dicho que la agricultura está sujeta al clima y esas cosas, no? Te ha pillado de sorpresa, no? Vamos, no me jodas, que llevas plantando patatas toda tu vida y tu padre lo hizo toda la suya, ya sabías lo que hay. Haberte hecho soldador o conductor de autobuses, que no te ha obligado nadie a plantar berenjenas. Cuarto, que has perdido todos esos millones porque se te ha jodido la cosecha de peras? Pues joder, amigo, todos los años que no se te jode la cosecha, te estás forrando, no? Ah, que no, que aunque la cosecha vaya bien, con los precios a los que te compran el género, casi no sacas beneficios? Ah, muy bien... entonces esas pedazo de pérdidas este año? Que no, que una cosa o la otra, que las dos no cuadran. Quinto, salgo yo en la tele día sí día no contando mis penas?

Pues eso.

Cambio mi gallego por tu servo-croata

Este mundo está lleno de imbéciles. Es un hecho. Yo pienso eso unas 27 veces al día. En un día bueno.

Esta mañana me ha dado por volver a mirar en internet estas páginas de intercambio de favores, tanto de esos en los que estás pensando como de otros tipos, para ver si por fin encuentro alguien con quien practicar un idioma que he estudiado y del que estoy interesado en pillar soltura, a cambio del que esa persona quiera practicar conmigo de los que yo sé. Se ve que se hace bastante, si tú sabes español y quieres practicar tu alemán, pues buscas algún alemán que viva aquí y quiera perfeccionar su español, quedáis de vez en cuando en algún sitio y habláis de cualquier tema, a veces en su idioma y a veces en el tuyo. Uno puede resolver dudas que tenga el otro, explicar algo en concreto o sencillamente conversar.

Muy bonito.

Pues vas a una web como Loquo, donde hay una sección de contactos específicamente pensada para esto del intercambio de idiomas, y te encuentras con que está plagada de imbéciles que se creen que eso es para APRENDER un idioma de cero. Hay muchos mensajes en plan "soy un chico español al que le gusta mucho la cultura japonesa y por eso me gustaría aprender el idioma, yo a cambio te puedo enseñar español". Tócate los cojones, Manuel. De verdad alguien pretende aprender un idioma quedando una vez por semana un par de horas en una cafetería con un nativo? A la mierda las academias de idiomas, los cursos por fascículos y los viajes de intercambio! Estábamos todos engañados, quedas unas tardes con un ruso en un Starbuck's y entre frappuccino y frappuccino hablando de lo tonto que está el tiempo, te conviertes en Dostoievski!

A ver si nos enteramos, panda de imbéciles: los intercambios de idiomas están pensados para gente que ha estudiado un idioma y quiere practicarlo para ganar fluidez! Cojones!

Tema aparte merecen los que usan esto del intercambio de idiomas para ver si así ligan (textual): "Ayudo a chica a mejorar su español saliendo por Barcelona. No importa nacionalidad, sólo dime cómo eres, a qué te dedicas, qué haces, etc. y nos conocemos y te invito a conocer esta linda ciudad". Qué miedo, macho. Y otros que no dejan muy claro si les interesa el idioma o están hablando en clave (textual): "Hola, intercambio mi español por tu francés. También me interesa el griego. He ido varias veces a Grecia y me encanta el pais. Sólo gente seria y motivada, con ganas de aprender español." A este le da igual el francés o el griego... como a todos.

En fin, que me ha tocado los huevos ver a tanto imbécil y tenía que gritarlo al mundo. Otro día igual me arranco a cagarme en los muertos de todos los que hacen las rotondas por fuera, que es otro tema apasionante.

Acabo con un viejo chiste del grandísimo Eugenio: "El otro día veo que pone en el diario 'Señora enseña el búlgaro', y fui y era un idioma, tú!"

El puto erizo

Hace unos cuantos meses me dio por hacer un blog con una única entrada, por entretenerme, podéis echarle un vistazo... aunque como esto está aún muy vacío, pues copio el texto aquí y relleno un poco:

No lo quiero en mi vida.

No lo soporto, me tiene hartísimo. Cada vez que lo veo aparecer en la tele, con esos aires de bichejo pedante insoportable, creado (supongo) para caer bien, me entran los siete males. Me da lo mismo si intenta imitar de forma patética a un psicoanalista argentino, si flirtea torpemente con una churri en el gimnasio mientras corretea en la cinta de correr con esas patitas de mierda que tiene, o si sencillamente alecciona al público de un plató sobre lo cojonudo que es el seguro de las narices. Me da igual, es que sencillamente me entran ganas de matarlo a él, a toda la puta familia de los creativos de publicidad de su agencia, a la cúpula directiva de la compañía de seguros, al equipo de animación que le da vida y al pedazo de cabrón que le da voz.

Ser responsable de cualquier forma de la existencia de ese engendro abominable merece ser castigado, como poco, con una gonorrea y una fístula en el ojal.

Es que me imagino al lumbreras que tuvo la idea, levantándose triunfante en medio de una reunión de encorbatados, apuntando con un lápiz al cielo y diciendo "ostias, y si ponemos a un erizo así muy marchoso y divertido?!". En ese momento alguien debería haber premiado a ese cabrón con una buena patada en los huevos, pero supongo que el resto de asistentes a la reunión había tomado la misma cantidad de coca que él y le aplaudieron todos la gracia. O eso o el tío es un mandamás y aunque todos vieron el tamaño de su gilipollesca idea, no dijeron nada porque a ver quién le tose al jefe.

Pero bueno, es que aún dando por buena esa idea, se podría haber hecho algo un poco digno, cojones. Pues no, se las han ingeniado para que todos los defectos del cosmos recaigan en un sólo individuo. El cabrón es prepotente, listillo, sin gracia, feo, pestilente (esto me lo imagino) y con una voz... una voz... madre mía, qué voz. Y eso que estoy seguro de que esa voz fue la segunda opción que tenían sobre la mesa, fijo. Estoy convencidísimo de que ellos querían la voz de Pepe Carabias. Me juego un huevo y parte del otro, oiga. Esa voz que a los de mi generación nos ha traumatizado en todas las putas series de dibujos animados que hemos visto, eso es lo único en lo que el erizo este de mierda podría aún ser peor de lo que es.

Es que joder, esta gente antes tenía como mascota a Snoopy! Cómo se puede pasar de uno de los más grandes personajes de la historia del cómic mundial a ese estropajo relleno de mierda?!?!

Alguno dirá "pues no mires la tele",... pues no la mires tú, pedazo de gilipollas. Además, ya no está sólo en la tele, esa asquerosa rata con pinchos me sale ya hasta en los banners de publicidad de mi myspace!

No puedo más, esto es "o él o yo". Y no sólo yo, estoy convencido de que los que odiamos a este hijoputa somos legión. De momento, hablo por mí mismo cuando digo que

EXIJO LA MUERTE DEL ERIZO DE LOS SEGUROS

No se me interprete mal, esto no es como cuando los agricultores de alguna asociación se quejaron de que el anuncio aquel de Bocatta les ofendía, o la panda de imbéciles de los boy-scouts hicieron lo mismo con un anuncio de Fanta (que ya tiene huevos ser boy-scout y quejarte de que se te ridiculiza... por dios), o los curas poniendo el grito en el cielo por el anuncio del Getafe, no. A esos que se ofenden por tonterías y enseguida se rasgan las vestiduras y presionan para que eliminen un anuncio, a esos que les den por el culo a todos.

Esto es diferente, el erizo este a mí no me ofende, a mí me pone de una mala hostia que me dan ganas de arrasar con todos los zoos de este país, quemar el coto de Doñana, convertir el Amazonas en un parking del Mercadona, degollar a Chelo Vivares (la tía que había dentro de Espinete), y quemar unos cuantos Chikiparks ya que me pongo.

Y punto. Que no quiero que exista, joder, es así de sencillo. Exijo a los señores de la compañía de seguros esa que lo maten. No quiero que desaparezca de un día para otro, no, quiero que lo maten. Quiero que hagan un último anuncio en el que cuando el erizo de los cojones dice "bla bla la llamada del ahorro bla bla un 40 por ciento" le pise la cabeza un trailer de 16 ejes cargado de 50 toneladas de bigas de acero inoxidable circulando a 10 kilómetros por hora sobre una carretera de trozos de botellas de cerveza infectadas del virus del sida.

Creo que es lo mínimo, no?

Pues bien, no han matado al erizo todavía, pero... ya no habla! De hecho ni siquiera se mueve. Ahora sale algún fulano con él en las manos y lo levanta triunfante mientras grita “azumbaué!”. Quizá ese palabro significa “he matado al puto erizo de los cojones!” en alguna lengua africana, no sé... podría ser, porque el asqueroso cuerpecito del bicho está de lo más inmóvil en el anuncio.

Los señores de la compañía de seguros se han hecho eco de mi grito y me han hecho caso? Pues no lo sé, podría ser...

De hecho, algo parecido ya me ha pasado otra vez. Hace unos cuantos años, hablando con unos amigos a través del #IRC (qué tiempos!), la charla nos llevó a, como suele ser habitual, sublimar cosas del pasado, de nuestra infancia/adolescencia. Tipico, sí. Una de las cosas en las que todos estábamos de acuerdo era “joder, deberían volver a dar Humor Amarillo!”... pues mira, por hacer la coña y por practicar un poco, hice una cutre-web reclamando la vuelta del mítico programa. La hice en un fin de semana, en dos ratillos, le pasé la url a unos colegas, se rieron y ahí quedó la cosa.

De vez en cuando me daba por pasar por la web y alucinaba con las visitas que tenía... cuando las webs tenían aquellos bonitos contadores de visitas. La visitaba mucha gente y muchos de ellos incluso firmaban en el guestbook que coloqué, uniéndose a la cause e incluso organizando iniciativas como recogidas de firmas o ataques masivos a la web de telecinco exigiendo la vuelta del programa. Desde webs famosas de estas de echarse unas risas pusieron links a mi web. Leí mails de estos con presentaciones horribles en powerpoint que contenían textos de mi web. Me escribieron de la radio para decirme que iban a reseñar mi web en el programa de “La Jungla”. Yo me descojonaba.

Sí, sí, mucha risa. Pero luego empezaron a dar Humor Amarillo en la Cuatro...

Necesita el mundo otro puto blog?

No. Ni de coña.

Pero es que a un servidor el mundo se la trae floja, la verdad. Escribo esto... o creo que lo voy a escribir, que luego igual me canso en dos días... escribo esto porque me apetece a mí, para mi disfrute personal, punto uno. Punto dos, no sé de qué va a ir esto, soy tan asquerosamente planificador en muchos aspectos de mi vida, que en otros necesito improvisar todo lo que pueda, como tengo planificado que sea el caso. Punto tres, hable de lo que hable, se va a tratar de mi opinión únicamente, no hablo en nombre de nadie... casi casi ni en el mío... y pese a que no tengo intención de provocar ni polemizar, tampoco la tengo de caerle bien a nadie, al que le guste, bien, al que no, también... y el que se sienta ofendido, que se joda, que hay gente cuyo objetivo en la vida es ofenderse por las opiniones personales ajenas, esos que se mueran. Punto cuatro, no voy a contar mi vida, me parece correctísimo que mucha gente saque sus calzoncillos a tender al balcón, pero no es mi caso, yo al balcón salgo a tomar el fresco. Punto seis, este sitio es mío y aquí yo soy señor absoluto del cosmos, eso quiere decir que aunque quién quiera puede dejar comentarios, puedo borrar alguno si lo considero oportuno, y me importa un bledo la libertad de opinión, yo creo que lo bueno de internet es que todo el mundo puede opinar pero lo malo de internet es que cualquiera puede opinar, pues bien, aquí no, aquí mando yo... por eso este era el punto seis en lugar del cinco como debería, porque a mí me da la gana. Punto siete, me da igual si esto lo leen 2 o 2.000, eso sí, si veo que lo leen 2.000 le meto publicidad de tetas y culos, y así me pago algún vicio... que luego no me venga nadie con quejas, que lo dejo claro desde el día cero.

Dicho esto, empezamos.