A la mierda la cosecha (otro año más)

Los telediarios duran demasiado. Antes no duraban tanto, o es que cada vez se me hacen más pesados, no sé. Creo que no, que antes no eran tan largos. No. Y ahora los presentan unas churris buenísimas, por cierto... supongo que lo hacen para que aguantemos todo lo que duran ahora los telediarios. Porque mira que son largos. Larguísimos. Sí. Antes no eran tan largos, para nada. Duran un montón.

Y lo mismo que yo he hecho durar el párrafo anterior repitiéndome y sin decir nada, sólo para que ocupase más líneas, ellos rellenan los telediarios con gilipolleces, publicidad y noticias comodín.

Las gilipolleces son esas "noticias curiosas" como la que dieron la semana pasada: "Un loro que habla japonés se pierde y les dice a los que lo encontraron el nombre de su dueño y su dirección". Tuvo mucha suerte el loro de haberse perdido en Japón, porque se pierde aquí y esa hazaña le habría servido para nada, se habría comido los mocos. Pues eso, una noticia así siempre viene bien, la sueltas y mira, ya has rellenado dos minutillos. Y siempre hay noticias de estas disponibles, concursos de comer perritos calientes en Iowa, un cura brasileño que se ata mil globos de helio y sale volando, un desfile de cerdos vestidos por los mejores diseñadores de moda, etc. Le importa a alguien todo esto? Lo dudo, pero ahí está la noticia para el que la quiera.

Peor es la publicidad. Me parece bien que tal marca de leche patrocine la información del tiempo o que tal marca de neumáticos patrocine el deporte, contra eso no tengo nada. Me refiero a que me den como si fuese una noticia que, por ejemplo, Maná ha sacado un disco, Juanes está (otra vez) de gira por España o Madonna presenta su nuevo videoclip. Eso me toca los huevos soberanamente. Eso, amigos del telediario, no es noticia, eso es publicidad. Porque si fuese noticia, deberían hablar de todos los músicos y grupos (de cierto nivel, se entiende) y no sólo de algunos. Entran esas "noticias" en el presupuesto de promoción de las discográficas? Algo me dice que sí.

Pero de lo que hoy quería hablar es de las noticias comodín. Esas noticias que siempre quedan bien, sea el mes que sea, haga frío o calor. Yo creo que he visto alguna más de una vez en distintos años. En concreto quiero destacar la típica noticia en la que nos sacan a un agricultor quejándose. Tienen unas cuantas grabadas para poder elegir aquella en la que la queja encaje con el tiempo que está haciendo: "las lluvias torrenciales joden la cosecha de todos los agricultores extremeños", "el campo de levante sufre la sequía y se va a cagar la cosecha de naranjas de este año", "los agricultores de Zamora desolados por el pedrisco que les deja sin patatas", y si no: "una plaga de topillos acaba con las alcachofas de todo el país". Nunca puede faltar la imagen del agricultor con el fruto que sea en la mano, para que se vea lo pachucho que se le ha quedado y, sobretodo, el dato de que los agricultores han perdido chorrocientos mil millones de euros al quedarse sin los melocotones previstos.

Primero, qué cansinos son. Segundo, a quién se quejan? Quién tiene la culpa de que llueva o deje de llover? Yo no, eso seguro, y creo que nadie la tiene. Los que crean en Dios, que le echen la culpa a él. Es como cuando llueve en semana santa y se les jode la procesión a los nazarenos, que salen llorando por la tele y diciendo "No hay derecho! Todo el año preparando la procesión para esto!". Que no hay derecho? A qué? A que llueva? Tiene huevos la cosa. No eres tan creyente? Pues échale la culpa a Dios, a mí que me cuentas? Igual es que no quiere veros haciendo el capullo vestidos de Ku Klux Klan paseando una estatua! Bueno, pues eso, que no entiendo a quién se quejan los agricultores. Tercero, ah, que nadie te había dicho que la agricultura está sujeta al clima y esas cosas, no? Te ha pillado de sorpresa, no? Vamos, no me jodas, que llevas plantando patatas toda tu vida y tu padre lo hizo toda la suya, ya sabías lo que hay. Haberte hecho soldador o conductor de autobuses, que no te ha obligado nadie a plantar berenjenas. Cuarto, que has perdido todos esos millones porque se te ha jodido la cosecha de peras? Pues joder, amigo, todos los años que no se te jode la cosecha, te estás forrando, no? Ah, que no, que aunque la cosecha vaya bien, con los precios a los que te compran el género, casi no sacas beneficios? Ah, muy bien... entonces esas pedazo de pérdidas este año? Que no, que una cosa o la otra, que las dos no cuadran. Quinto, salgo yo en la tele día sí día no contando mis penas?

Pues eso.