NoTodoPorno

Te estoy pagando la hipoteca

2010-03-09T12:56:00.005+01:00

Da gusto ser cliente. Sientes que te tratan con amabilidad y simpatía, de forma servicial y atenta, siempre intentando que te vayas del establecimiento con una sonrisa en la cara, satisfecho y con la intención de volver más a menudo al mismo comercio gracias a lo bien que te han tratado. Sí. Da gusto ser cliente.

En otro país. Aquí, no.

Ayer fue ese día en el que en Barcelona cayó la nevada del copón y todo se colapsó. Alguna gente tuvo que quedarse a dormir en mi casa por la imposibilidad de llegar a las suyas, con lo que, a la hora de cenar decidimos pedir algo a domicilio. Ya suponía que con la nevada seguramente no habría servicio a domicilio, pero bueno, probé a ver. Primero con la pizzería a la que suelo pedir normalmente; me dijeron que no había servicio a domicilio, bueno, ok, lo entiendo. Entonces pensé "ostia, podemos llamar al kebab que hay en la calle de al lado, que normalmente vienen caminando y quizá se enrollen", llamo:

- Kebab XXXXXX, dígame.
- Hola, quería hacer un pedido.
- Para venir a recoger?
- No, para domicilio.
- Es que esta noche no hacemos servicio a domicilio.
- Ah... bueno, es que estoy en la calle de al lado, y normalmente venís caminando, quizá...
- Pues si estás en la calle de al lado, por qué no vienes tú?
- Anda y que te den por el culo, gilipollas.

Acojonante. A ver, que no me quejo de que no quieran venir caminando a traer un pedido a mi casa con las calles llenas de nieve (que tampoco es una expedición al Anapurna, pero bueno), si me dice que no, pues nada, mala suerte. Pero... decirme con toda su jetaza que porqué no voy yo? Y no lo dijo en un tono simpático ni era un extranjero que quizá no dominase la lengua. El tío me lo dijo con todo su rostro.

A ver, anormal, me hablas como si me hicieses un favor vendiéndome unos kebabs? A mí? Al cliente? Al que paga tu hipoteca y financia las ruedas nuevas que le has puesto a tu mierda de coche, que también te compré yo? Al que permite que tengas siempre algo que llevarte a la bocaza cuando abres la nevera y que no tengas que irle a pedir a tu madre? Al que te paga las vacaciones en EuroDisney para que la imbécil de tu novia se haga una foto con Goofy? Yo, chaval, soy el cliente, a ver si te enteras, soy tu Dios.

Hay casos mil, y no hace falta ponerse a enumerarlos porque todos hemos tenido experiencias repugnantes como clientes, pero, en general, no existe el respeto por el cliente que te encuentras en otros países del mundo. Aquí entras en un bar en el que no hay nadie y el tío de detrás de la barra te mira en plan "joder, con lo bien que estaba yo leyendo el Marca, ya viene este cabrón a dar por culo". Te hartas de ver caras que dicen claramente "a ver si llegan ya las 18.00 h., que acabo y dejo de tratar con estos mamones". A ninguno nos gusta trabajar, a mí al que menos, pero joder, ya que tienes que hacerlo, pues hazlo bien, que cuesta lo mismo. Y si quieres pensar que yo, el cliente, soy un capullo, piénsalo, pero que tu cara no lo diga y trátame todo lo bien que puedas, que al fin y al cabo, el cliente es quien te paga la nómina, no tu jefe.

Al final me bajé yo a la calle a buscar algo de cena, lógicamente no fui al sitio de kebab, aunque me dieron ganas de pasarme a enseñarle la cena que había comprado en otro sitio, llamarle soplapollas y decirle que cuando me apetezca un kebab de ahora en adelante llamaré a otro. Pero no vale la pena ir a decirle nada, sencillamente haré eso, no volver a ser su cliente, acaba de ser repudiado por su Dios, y no es buen momento para ir perdiendo dioses, con la que está cayendo, como pierda algunos más, se puede ir olvidando de pagarse el fútbol de pago en la tele la temporada que viene.

Me compro el abrigo donde me sale de los huevos!

2009-07-09T11:04:00.004+02:00

Recuerdas aquel viejo chiste del tío que va en un autobús y, a cada cosa que hace, el conductor le remite a un cartelito con alguna regla en plan "no hable con el conductor", "no ponga los pies encima del asiento", etc., y al bajarse el tío indignado le dice al conductor que se va a comprar el abrigo donde le salga de los huevos aunque haya otro cartelito en el bus que dice "cómprese el abrigo en El Corte Inglés"? No lo conoces? No? Qué infancia más triste, macho.

Da igual. El caso es que desde hace un tiempo hay varias campañas publicitarias diciéndonos que deberíamos comprar productos de marca y no de marcas blancas. Algunos te lo razonan y todo, viniendo a decir casi que si te compras un yogur marca Eroski vas a ser el culpable de la llegada del Apocalipsis y que si lo compras Danone salvarás al mundo de la crisis financiera, de la gripe A de los cojones y del VIH. Y por otro lado, muchos anuncios de productos de marca acaban con la coletilla "no fabricamos para otras marcas", cada vez más.

Pues una cosa les voy a decir, señores de las marcas: hagan ustedes una fila delante mío y empiecen a meterse cada uno de ustedes sus productos de marca por el mísmisimo culo en orden alfabético, empezando por los acondicionadores de pelo y acabando por el zumo de uva, y una vez tengan dentro todo su stock de productos de marca se me van todos sonrientes a la mierda.

Yo me compro el abrigo donde me sale de los huevos, eso lo primero, y no necesito que ningún ricachón de mierda propietario de una multinacional de la alimentación al que he dado de comer durante años me haga sentir culpable ahora por comerme unos cereales de marca blanca. Vamos, hombre, hasta ahí podíamos llegar. Yo me compro lo que veo con una mejor relación calidad/precio, así de claro, y me importa tres cojones si el apellido del jamón dulce es Campofrío o Aliada... sobretodo si me encuentro con marcas blancas como Hacendado (la de Mercadona) que, qué cojones, son baratas y co-jo-nu-das, aún no he encontrado un producto Hacendado que no esté a la altura de sus competidores de primeras marcas, muchas veces es incluso sorprendentemente superior. Y si está igual o mejor y es más barato... por qué cojones tengo que sentir algún tipo de fidelidad hacia las marcas? A ver, me lo expliquen, señores, qué favores me han hecho ustedes a mí hasta ahora? Me han donado un riñón? Me han pagado media hipoteca? Me han guardado una plaza de aparcamiento? No. Si acaso les he hecho yo a ustedes el favor de comprar sus productos... como mucho, acepto una relación de iguales en la que hemos intercambiado dinero por productos. Pero ustedes a mí no me han regalado nada, no les debo absolutamente nada, señores.

Es muy significativo el hecho de que muchos de estos anuncios de "consume productos de marca, cabrón" nos vienen como recomendados por la cadena televisiva de turno. Claro, las marcas blancas se anuncian más bien poco en televisión, no? A las televisiones les caen mejor los productos de marca, que se dejan sus dineros anunciándose en las pausas publicitarias. Total, que unos señores con mucho dinero echan una mano a otros señores con mucho dinero para que yo, que no tengo un duro, me sienta culpable y decida darles más dinero a esos señores que ya tienen mucho, incluso en esta época de crisis en la que a mí me cuesta más esfuerzo rascarme el bolsillo. Precioso me parece, olé.

Y lo de "no fabricamos para otras marcas" ya me parece el recochineo final. Señores, creo que deberían ser más fieles a la verdad y decir "no fabricamos para otras marcas AHORA", porque la mayoría de primeras marcas han estado nutriendo a las marcas blancas durante años. Circulan desde hace tiempo listas bastante fiables en las que se muestra qué compañías fabrican (o fabricaban) cada producto de las marcas blancas, no hay que más que buscarlas en dos minutos. Entonces, quizá es que mientras se sacaban ustedes un dinerillo sin ver peligrar su negocio porque las marcas blancas no eran una competencia seria ya les parecía bien, no? Ah, amigos, es que no se puede tener todo.

La mayoría de la gente es gilipollas, eso es un hecho que me encanta poner de manifiesto en este blog a la mínima que puedo, pero resulta que la gente, a la hora de gastarse su dinerillo, no es tan gilipollas como ustedes se creen, señores. Así que me temo que vamos a seguir todos comprándonos el abrigo donde nos salga de los huevos.

Jódanse.

P.D.: Estoy pensado ahora en otro tipo de anuncios que me tocan los huevos, los que me dicen que no gaste agua o que no me pase con la temperatura del aire acondicionado o que no me deje luces encendidas innecesariamente. Mientras pague yo la factura a final de mes, gasto la energía que me dé la real gana, estamos? Primero, me la traen flojísima todos los jipis ecologistas del cosmos; segundo, lo que tienen que hacer es controlar a las grandes empresas, que son las que contaminan a gran escala y dejar de darme por saco a mí, que no voy a pasar calor teniendo un aire acondicionado en casa, me da igual si se mueren tres koalas por ello!

WTF?!tv 1 - Alvarito tampoco sabe quién es The Boss

2009-06-10T09:12:00.007+02:00

Me parece que de vez en cuando voy a soltar aquí las cosas que voy pensando cuando miro la tele y me indigno, unas 34 veces por hora, más o menos. Así, en lugar de gritárselo a la tele directamente y que mis quejas queden en el aire y nadie se entere, las pondré aquí y tampoco se enterará nadie.

Yo suelo mirar la tele por la noche, como la mayoría de gente decente, y a veces no la miro, sólo la veo mientras hago otras cosas. Anoche, como cada martes, me dispuse a ver "House" en la Fox, que ya casi están acabando la temporada cinco y debo ser de los pocos a los que les sigue gustando a estas alturas. Cada episodio es casi lo mismo que todos los anteriores, sí, pero eso a mí me gusta, siempre me han gustado las series que repiten la misma trama una y otra vez, como "El Equipo A" o "Samurai Pizza Cats".

Faltaba un rato para que empezase "House", en esa franja idiota que se han inventado entre que terminan las noticias y empieza la serie o programa de turno, esa mierda de franja que rellenan con diarreas como "Escenas de Matrimonio", así que puse la Cuatro para ver si pillaba en "El Hormiguero" el ratito en que salen Juan y Damián destripando las revistas. Tuve suerte y lo pillé, mira. Pero antes tuve que ver algunos minutos de los experimentos científicos estos que hacen con gaseosa y un soplete, y pude comprobar horripilado que los invitados de la noche eran Pignoise. El imbécil de Alvarito, el bajista con cara de ser más tonto que un mordisco en un huevo y el batería anodino y olvidable, estaban allí presentando alguna nueva mierda con la que quieren castigar al mercado discográfico, es una suerte que ese nuevo cd que deben haber sacado vaya a pasar tan desapercibido como el resto de su ¿carrera musical?. Me alegré un huevo y parte del otro de no haber encendido la tele antes, porque así me perdí la entrevista previa, en la que seguro que intentaron convencer al respetable de lo super-punkis-malotes que son. Quizá comentaron en la entrevista que sus canciones las compone gente como Mikel Erentxun y demás, o quizá lo obviaron. Nadie me libró de ver el peinado del imbécil de Alvarito, que me recordó a Paul Phoenix de Tekken en versión escuchimizado. Por suerte, se me olvidó pronto el esperpento viendo el capítulo de "House".

Al acabar, miré a ver qué daban en otras cadenas, y me encontré con "OT", que resulta que ahora lo dan los martes, lo que me parece bien porque así puedo ver a Risto despellejar a esa panda de clones cuando acaba "House". Con "OT" podría estar horas despotricando acerca de todo, es un festín, ver ese programa conmigo al lado debe ser cansino, porque todo me merece un comentario, un grito, una risa, un insulto o todo a la vez. De hecho, creo que un día de estos voy a ver la gala entera (con un par) y la voy a ir comentando aquí en tiempo real. En el rato que vi ayer, varias cosas llamaron mi atención.

Primero aluciné porque tres de las niñas Bershka no sabían quién es Bruce Springsteen. Me quedé flipadísimo. Jesús Vázquez les echó una especie de minibronca de profesora de colegio de monjas, aunque debería haberles dado a cada una un codazo en la boca. Y ojo, a mí no me gusta Bruce Springsteen, no me gusta nada. Pero coño, en qué planeta hay que vivir para no conocer a The Boss? Y más aún si se supone que quieres ser cantante! Y esta gente es la misma que en los castings dice "mi vida es la música, desde pequeña no hago otra cosa que cantar y no podría vivir sin música"... madre mía. Vuestra vida es la música, pero ni tenéis puta idea sobre la historia de la música contemporánea ni os ha dado por agarrar una guitarra o un piano. Pues cojonudo me parece. Vuestra vida es el ser famosillo, no jodáis, si a cualquiera de vosotros os ofrecen un papel en una serie o salir de colaborador en cualquier programa se os hace el culo agua y os olvidáis rápido de lo de la música y la madre que la parió. El jurado debería haber nominado automáticamente a estas tres cerdas, no para abandonar la academia, no, para abandonar la existencia terrenal.

Luego me sale un niñato con el peinado este de cacerola que se hacen todos los niñatos, con esa proeza de la física llamada "flequillo horizontal", que les deben salir unos granos en la frente como géiseres islandeses... total, que me sale el meapilas este y me canta "Boulevard Of Broken Dreams" de Green Day. Apocalíptico. La destrozó. Cabe decir que toda la culpa no es suya, es de quién haya elegido la canción, que se dejen de intentar llevar canciones de otros estilos a "OT", por dios. Del niño guapito no diré mucho más porque Risto ya se encargó de él más tarde, entre otras cosas le dijo "no le llegas a las rodillas al tío que les afina las guitarras a Green Day"... ahí yo aplaudí en plan foca haciendo malabarismos con una pelota sobre la nariz.

Hay un triunfito al que nominan y nominan pero no se va, un tío muy peculiar, un gitano afeminado con una de las caras de tonto más solemnes de la historia de la tele, de hecho me recuerda mucho a Waldo Geraldo Faldo de "Cosas de Casa", con esa cara de vaca mirando el tren pasar, sólo que lo de Waldo era un personaje de ficción, y este es de verdad así. Al tío le hablan los del jurado y él los mira, con lo que demuestra un mínimo de inteligencia al detectar de donde viene el sonido, pero los mira con una cara que denota totalmente que no se está enterando de absolutamente nada de lo que le dicen, para cuando ha procesado el "buenas noches" inicial, ya le toca sentarse de nuevo. Llegará lejos.

Y para acabar, como castigo previo a las nominaciones, se dio una conjunción de factores coñazo nunca vista antes en televisión, algo planeado por alguien muy muy maléfico: salió Soledad Giménez, la fea que cantaba en Presuntos Implicados, cantando una de Maná pero en plan soul lentísimo. No se me ocurre peor combinación, fue la cosa más aburrida que ha pasado en el planeta en los últimos dos siglos, sólo faltaban bolas de arbustos del desierto pasando de un lado al otro del escenario. No pude evitar hacer algo más entretenido mientras ella cantaba, así que me tomé cuatro valiums y miré cómo me crecen las uñas. La tipa esta ha sacado un disco de versiones, lo que denota que está en un momento álgido de su carrera musical, lo siguiente es uno de duetos, luego un disco en directo, después uno de grandes éxitos y para terminar uno de villancicos, está que lo tira, la tía. Desde luego, este de versiones está pegando fuerte, lo podéis escuchar en los mejores ascensores del país.

En fin, para comer cerillas y cagar mecheros. Un día de estos, si me da la gana, sigo.

Se puede jugar al Tetris en los cajeros automáticos

2009-01-22T11:18:00.002+01:00

Sí, se puede. Lo que pasa es que aún no sé cómo. Supongo que debe ser introduciendo alguna clave especial o, en los de pantalla táctil, quizá poniendo el pulgar de la mano derecha para que te lea la huella dactilar. Estará relacionado con el misterioso hecho de que los cajeros tienen una entrada de jack para enchufar unos auriculares? Sea como sea, parece ser que hay gente que sabe cómo jugar a ese Tetris... cómo lo habrán sabido? Quizá son miembros de una misteriosa logia de elegidos y no te explican el secreto hasta haber pasado una dura prueba de iniciación. O a lo mejor tienes que ser cinturón negro 5º dan en Judo. Aunque me parece más probable que haya salido publicado en el B.O.E. y yo no me haya enterado, porque la verdad es que son muchísimos los que saben el secreto. Muchísimos. Pero muuuuuchos.

El tema es que debe haber un puto Tetris en los cajeros automáticos. Porque si no, de verdad que no entiendo qué cojones hace la gente en el cajero tanto rato. En serio. La mitad de veces que voy a sacar pasta a un cajero y hay alguien dentro, me desespero porque pasan los minutos y veo al hijoputa en cuestión ahí trajinando, tocando botoncitos, haciendo ruiditos por aquí y por allá -piiip, piiiiip-, sacando la tarjeta, volviéndola a meter... qué cojones hace?!?!? Qué, por la virgen santísima?!?!?

Porque yo nunca, repito, nunca he usado un cajero automático durante más de 30 segundos. A ver, si es muy sencillo, por dios: llegas, metes la tarjeta, te pregunta el idioma, le das al que quieras, te pregunta que qué quieres hacer, le das a "retirar efectivo", te pide el código secreto, lo pones y le das a "aceptar", te dice que si el efectivo es a crédito o de tu cuenta corriente, le das al que sea de ellos, te dice que qué cantidad, le das a las que ya vienen para elegir o escribes una y le das a "aceptar", te dice que si estás seguro, le das a "sí", te dice que no te cobrará comisión porque el cajero es de los tuyos o que te cobrará tanto porque no es de los tuyos, le das a "aceptar", te dice si quieres el comprobante en papel o pantalla o no quieres, le das a la opción que quieras, te dice que si vas a realizar otra operación, le dices "no", sale tu tarjeta, la coges y te vas. Punto.

No hay más que hacer. No lo hay. Y si lo hay es para hijosdeputa. Eso es así.

Este tema está bastante relacionado con el de que los médicos de la Seguridad Social mantienen relaciones sexuales con todos los pacientes menos conmigo. Estoy casi seguro. Porque mientras espero horas en su consulta, veo como la gente entra y se está diez minutazos dentro, y luego a mí me despachan en un minuto: "qué te pasa?", "esto y tal", "ah, vale, pues te voy a recetar esto, te lo tomas cada ocho horas y si no se te pasa, vuelve", "vale, gracias", "hasta luego", "hasta luego". Y salgo y me voy, sin haber podido disfrutar de la felación que han recibido todos los demás.

Y no voy a entrar a hablar sobre los imbéciles que tardan dos minutos en pagar el peaje en las autopistas, porque lo de esos ya es que es para empezar a repartir guantazos con la mano abierta.

Por cierto, sé que mi última entrada es de hace casi cinco meses. Y? Al que no le parezca bien, que eche un vistazo a la columna azul de la derecha, donde explico que este es mi Puto Blog y aquí hago lo que me sale de las narices. Estamos? Pues eso.

A cagar!

2008-08-25T12:58:00.003+02:00

Hay veces que me encuentro con individuos a los que me apetecería abofetear a grito de "Pero tú eres tonto o qué te pasa?!". Más a menudo de lo que me gustaría, en muchas situaciones de lo más diverso. Pero hoy quiero centrarme en la falta de delicadeza que tienen algunos cabrones que te puedes encontrar en el cuarto de baño de un restaurante.

Me ha pasado muchas veces, por ejemplo el viernes pasado. Estaba cenando con unos amigos en un restaurante, que me gustó bastante, por cierto, cuando antes de traerme el segundo plato, me entraron ganas de ir al lavabo, a cagar, concretamente. Pues nada, me encamino al lavabo y veo que tiene las dos únicas cosas que necesito para hacer lo que quería hacer, papel y pestillo (he protagonizado odiseas épicas debido a la falta de uno o los dos de esos elementos, pero eso es otra historia). Como suponía, debido a que el restaurante era un sitio serio y no un antro de mala muerte, todo estaba perfecto y limpísimo. Qué bien.

Hago lo que tengo que hacer y, cuando estoy acabando, oigo que alguien entra al cuarto de baño, empuja mi puerta y al notar que está cerrada, deja de empujar. Ok. Acabo, me subo los pantalones, me pongo el cinturón y espero unos segundos antes de tirar de la cadena. Salgo... y mis temores se hacen realidad cuando veo que el tío que había intentado entrar está ahí plantado esperando con cara de gilipollas.

Joder! Yo si voy a entrar a un lavabo y está ocupado, me vuelvo a mi mesa unos minutos como mínimo, primero porque no quiero comerme la peste a mierda del que hay dentro y, sobretodo, porque no quiero pasar por ese momento violento de verle la cara a un paisano que acaba de desahogarse y que me mira en plan "joder, lo que te vas a comer cuando entres". Pues no, el tío ve que el lavabo está ocupado y se espera ahí tan tranquilo. Sólo hay una palabra para definir un comportamiento como ese: HIJODEPUTA.

Pero los hay peores, sí, los hay que son HIJOS DE LA GRAN PUTA. Porque lo que contaba antes ya he dicho que me ha pasado muchas veces, pero lo que voy a contar ahora sólo me ha pasado una vez y espero que no me vuelva a pasar en la vida. Lo cuento sólo a modo de terapia para ver si contarlo me ayuda a superar este trauma.

Hace cosa de un año, estaba también cenando con unos amigos en un restaurante cuando me entraron ganas de ir al lavabo, a cagar, sí... si alguien está pensado "pues si que caga este pavo" está en lo cierto, cago más que José Coronado con sobredosis de yogures. Total, que me voy al lavabo. La puerta era una cosa rara, porque parecía una puerta normal, pero era corredera, y había una pequeña flecha dibujada que te lo decía, "corredera", pero si no la veías, cosa bastante normal, tu primer gesto era abrirla hacia adentro. Y como hacia adentro no se abría, pues ya te dabas cuenta y veías la flechita, "ah, coño, que es corredera", y la abrías y punto. Una vez dentro, el cuarto era bastante grande, con el retrete a unos tres metros de la puerta. Ok. Eché el pestillo, me senté e hice lo que tenía que hacer.

De nuevo, cuando estaba acabando, alguien intenta abrir la puerta, hacia adentro. No se abre, primero porque la puerta es corredera y segundo porque estaba el pestillo. Hay gente que en esa situación dice "Ocupado!!". Yo no creí necesario decirlo, joder, ya ves que está cerrado, no? Pues desde ese día, lo digo. Porque el tío vuelve a darle un buen empujón a la puerta para abrirla, y no lo consigue. Y yo pensando "sí, dale, dale, que es corredera, gilipollas". Pues el tío le mete un viaje a la puerta que hace que salte el pestillo y contemplo a cámara lenta como se empieza a abrir la puerta. Durante lo que a mí me parecieron años, me abalanzo hacia la puerta (con los pantalones en los tobillos) gritando "EeeeEEeeEeeeeeEEEEhhhHH!!!!!!!". El tío me mira asustado, dice "Uy, perdón!" y se pira.

Vuelvo a echar el pestillo, hundido en la más profunda humillación que pueda sentir un ser humano, maldigo a ese pedazo de engendro y a sus muertos más recientes, y me vuelvo a sentar en el retrete para terminar la faena. Se une a mi mosqueo el hecho de que el cabrón además resulta llevar un flequillo de moderno popero y unas gafas de pasta como marcan sus canones, o sea, un individuo al que ya abofetearía en una situación normal. Para acabarlo de rematar, su vocecilla era como de castrati. Tanto la voz como la pinta no me cuadraban con las ostias de orco que le había arreado a la puta puerta corredera, pero bueno.

Cuando voy a salir del lavabo, pienso "espero que encima este hijodeputa no esté ahora en la puerta esperando". Bingo. El muy bastardo, maldita sea su descendencia por los siglos de los siglos, estaba ahí esperando como si nada, con una cara de tonto que daban ganas de abofetear la cara de su madre con una zapatilla. Qué cojones pretendía quedándose ahí? Humillarme más aún? Que le aplaudiese? Vigilar que no viniese otro orco a tirar abajo la puerta? Me lo quedé mirando con una cara en la que podía leerse "Quiero acuchillar todo aquello por lo que sientas aprecio en esta vida, montón de mierda", y me volví a mi mesa sin acabar de creerme lo que me había pasado, reviviendo una y otra vez en mi cabeza el momento.

Me arrepiento un montón de no haber agarrado al gusano gafapasta ese y darle un puñetazo in da face. Ahora lo cuento y casi resulta gracioso, pero os aseguro que en ese momento me jodió muchísimo.

Ya lo decía Makinavaja, siempre tiene que haber un gilipollas.

Las reglas están para saltárselas, con un par

2008-06-16T16:36:00.014+02:00

La otra noche estaba jugando al Intelect con unos amigos... Sí, qué pasa? Y antes echamos una partida al Risk! Y qué? Por si acaso, para librarme del tufillo a freak con el que he empezado este post, aclararé que había chicas presentes, de hecho, al 50%. Lo digo porque si a mí alguien me dice que estaba jugando al Intelect, lo primero que me imagino es a cuatro frikazos con granacos y gafollas con el diccionario de la RAE en la mano echando una partidilla antes de pasar al plato fuerte de la velada: un torneo de Magic. Pues no, no es mi caso.

Aclarado este punto, sigamos.

La otra noche estaba jugando al Intelect con unos amigos (pero ojo, no a cualquier Intelect, no, al Intelect Luxe, cuidao) y me tuve que leer las normas de juego, porque hacía mil años que no jugaba. Pues bien, al acabar de jugar, cuando recogimos las fichitas y demás, al cerrar la caja de nuevo, mi naturaleza curiosa, puntillosa y criticona se sobresaltó al descubrir un festín, un banquete, un montonaco de cosas dignas de crítica y/o preguntas al aire. Varias cosas no cuadraban con las normas que me había tenido que leer minutos antes, vayamos por partes:

En las normas, que tienes escaneadas AQUI, pone claramente "Cada jugador toma 7 fichas que coloca en su soporte", más tarde dice también que "...anota el valor de su jugada y toma las fichas necesarias para completar 7 fichas de nuevo". Siete fichas, siempre se tiene como máximo siete fichas. Pues joder, los cuatro jugadores de la foto de la caja deben de llevar una cogorza del quince, porque tiene cada uno ocho fichas! Por cierto, no veas las dos palabrazas que tienen preparadas dos de ellos para la siguiente jugada, "LARTBEGU" y "CATXUARRU", estos dos deben estar jugando en Euskera.

Sigamos, en otro punto de las normas, se dice "El jugador que debe iniciar la partida combina cuantas letras le sea posible para formar una palabra, colocándola en el tablero, horizontal o verticalmente, según prefiera, de forma que una letra pase por el cuadro central". Muy bien, el cuadro central es ese que se ve en la foto que tiene una estrellita... se ve en la foto, sí, porque ninguna ficha lo está cubriendo! No se supone que la primera palabra debe pasar por ese cuadro? Pues que se lo digan a los cuatro farloperos que están jugando... lo de dentro del reloj de arena es arena o colombiana?

En las normas leemos "Serán válidas todas las palabras que se encuentren en un diccionario de la lengua castellana", normalmente hay algunos tipos de palabras que se eliminan, como suelen ser los plurales (porque casi todo se puede pluralizar y harían falta mil fichas con la S), los nombres propios (porque hoy en día alguien se podría llamar GUXYRROÑ), los nombres de lugares (porque joder, hay tantos lugares que fijo que alguno se llama FROXUYL) o las formas verbales excepto el infinitivo. Suele hacerse, vaya. Pues no, los yonkis de la foto no lo hacen, por eso en su tablero se pueden ver las palabras OLAS (foto superior), INES y OVIEDO. Con un par, sí señora.

Mirando las normas, hay otra cosa que me quita el sueño: el título. Pone "Reglamento Intelect y Pensable". Qué coño es Pensable? Otro juego? Otro juego al que se juega exactamente igual que al Intelect y os ahorráis hacer otro papel con las normas? Quiero una respuesta!!!

Esta vez no me voy a contentar con expresar aquí mis quejas y dudas y dejar que me acaben haciendo caso (como los del erizo o los de Humor Amarillo), esta vez les voy a preguntar a los responsables, exijo una satisfacción. Es por ello que hoy mismo rellenare este cuestionario tan bonito que hay en la web de Falomir (ese no era uno de El Señor De Los Anillos?).

El día que me contesten, os lo haré saber.

A la mierda la cosecha (otro año más)

2008-05-27T14:40:00.004+02:00

Los telediarios duran demasiado. Antes no duraban tanto, o es que cada vez se me hacen más pesados, no sé. Creo que no, que antes no eran tan largos. No. Y ahora los presentan unas churris buenísimas, por cierto... supongo que lo hacen para que aguantemos todo lo que duran ahora los telediarios. Porque mira que son largos. Larguísimos. Sí. Antes no eran tan largos, para nada. Duran un montón.

Y lo mismo que yo he hecho durar el párrafo anterior repitiéndome y sin decir nada, sólo para que ocupase más líneas, ellos rellenan los telediarios con gilipolleces, publicidad y noticias comodín.

Las gilipolleces son esas "noticias curiosas" como la que dieron la semana pasada: "Un loro que habla japonés se pierde y les dice a los que lo encontraron el nombre de su dueño y su dirección". Tuvo mucha suerte el loro de haberse perdido en Japón, porque se pierde aquí y esa hazaña le habría servido para nada, se habría comido los mocos. Pues eso, una noticia así siempre viene bien, la sueltas y mira, ya has rellenado dos minutillos. Y siempre hay noticias de estas disponibles, concursos de comer perritos calientes en Iowa, un cura brasileño que se ata mil globos de helio y sale volando, un desfile de cerdos vestidos por los mejores diseñadores de moda, etc. Le importa a alguien todo esto? Lo dudo, pero ahí está la noticia para el que la quiera.

Peor es la publicidad. Me parece bien que tal marca de leche patrocine la información del tiempo o que tal marca de neumáticos patrocine el deporte, contra eso no tengo nada. Me refiero a que me den como si fuese una noticia que, por ejemplo, Maná ha sacado un disco, Juanes está (otra vez) de gira por España o Madonna presenta su nuevo videoclip. Eso me toca los huevos soberanamente. Eso, amigos del telediario, no es noticia, eso es publicidad. Porque si fuese noticia, deberían hablar de todos los músicos y grupos (de cierto nivel, se entiende) y no sólo de algunos. Entran esas "noticias" en el presupuesto de promoción de las discográficas? Algo me dice que sí.

Pero de lo que hoy quería hablar es de las noticias comodín. Esas noticias que siempre quedan bien, sea el mes que sea, haga frío o calor. Yo creo que he visto alguna más de una vez en distintos años. En concreto quiero destacar la típica noticia en la que nos sacan a un agricultor quejándose. Tienen unas cuantas grabadas para poder elegir aquella en la que la queja encaje con el tiempo que está haciendo: "las lluvias torrenciales joden la cosecha de todos los agricultores extremeños", "el campo de levante sufre la sequía y se va a cagar la cosecha de naranjas de este año", "los agricultores de Zamora desolados por el pedrisco que les deja sin patatas", y si no: "una plaga de topillos acaba con las alcachofas de todo el país". Nunca puede faltar la imagen del agricultor con el fruto que sea en la mano, para que se vea lo pachucho que se le ha quedado y, sobretodo, el dato de que los agricultores han perdido chorrocientos mil millones de euros al quedarse sin los melocotones previstos.

Primero, qué cansinos son. Segundo, a quién se quejan? Quién tiene la culpa de que llueva o deje de llover? Yo no, eso seguro, y creo que nadie la tiene. Los que crean en Dios, que le echen la culpa a él. Es como cuando llueve en semana santa y se les jode la procesión a los nazarenos, que salen llorando por la tele y diciendo "No hay derecho! Todo el año preparando la procesión para esto!". Que no hay derecho? A qué? A que llueva? Tiene huevos la cosa. No eres tan creyente? Pues échale la culpa a Dios, a mí que me cuentas? Igual es que no quiere veros haciendo el capullo vestidos de Ku Klux Klan paseando una estatua! Bueno, pues eso, que no entiendo a quién se quejan los agricultores. Tercero, ah, que nadie te había dicho que la agricultura está sujeta al clima y esas cosas, no? Te ha pillado de sorpresa, no? Vamos, no me jodas, que llevas plantando patatas toda tu vida y tu padre lo hizo toda la suya, ya sabías lo que hay. Haberte hecho soldador o conductor de autobuses, que no te ha obligado nadie a plantar berenjenas. Cuarto, que has perdido todos esos millones porque se te ha jodido la cosecha de peras? Pues joder, amigo, todos los años que no se te jode la cosecha, te estás forrando, no? Ah, que no, que aunque la cosecha vaya bien, con los precios a los que te compran el género, casi no sacas beneficios? Ah, muy bien... entonces esas pedazo de pérdidas este año? Que no, que una cosa o la otra, que las dos no cuadran. Quinto, salgo yo en la tele día sí día no contando mis penas?

Pues eso.

Cambio mi gallego por tu servo-croata

2008-05-26T14:16:00.004+02:00

Este mundo está lleno de imbéciles. Es un hecho. Yo pienso eso unas 27 veces al día. En un día bueno.

Esta mañana me ha dado por volver a mirar en internet estas páginas de intercambio de favores, tanto de esos en los que estás pensando como de otros tipos, para ver si por fin encuentro alguien con quien practicar un idioma que he estudiado y del que estoy interesado en pillar soltura, a cambio del que esa persona quiera practicar conmigo de los que yo sé. Se ve que se hace bastante, si tú sabes español y quieres practicar tu alemán, pues buscas algún alemán que viva aquí y quiera perfeccionar su español, quedáis de vez en cuando en algún sitio y habláis de cualquier tema, a veces en su idioma y a veces en el tuyo. Uno puede resolver dudas que tenga el otro, explicar algo en concreto o sencillamente conversar.

Muy bonito.

Pues vas a una web como Loquo, donde hay una sección de contactos específicamente pensada para esto del intercambio de idiomas, y te encuentras con que está plagada de imbéciles que se creen que eso es para APRENDER un idioma de cero. Hay muchos mensajes en plan "soy un chico español al que le gusta mucho la cultura japonesa y por eso me gustaría aprender el idioma, yo a cambio te puedo enseñar español". Tócate los cojones, Manuel. De verdad alguien pretende aprender un idioma quedando una vez por semana un par de horas en una cafetería con un nativo? A la mierda las academias de idiomas, los cursos por fascículos y los viajes de intercambio! Estábamos todos engañados, quedas unas tardes con un ruso en un Starbuck's y entre frappuccino y frappuccino hablando de lo tonto que está el tiempo, te conviertes en Dostoievski!

A ver si nos enteramos, panda de imbéciles: los intercambios de idiomas están pensados para gente que ha estudiado un idioma y quiere practicarlo para ganar fluidez! Cojones!

Tema aparte merecen los que usan esto del intercambio de idiomas para ver si así ligan (textual): "Ayudo a chica a mejorar su español saliendo por Barcelona. No importa nacionalidad, sólo dime cómo eres, a qué te dedicas, qué haces, etc. y nos conocemos y te invito a conocer esta linda ciudad". Qué miedo, macho. Y otros que no dejan muy claro si les interesa el idioma o están hablando en clave (textual): "Hola, intercambio mi español por tu francés. También me interesa el griego. He ido varias veces a Grecia y me encanta el pais. Sólo gente seria y motivada, con ganas de aprender español." A este le da igual el francés o el griego... como a todos.

En fin, que me ha tocado los huevos ver a tanto imbécil y tenía que gritarlo al mundo. Otro día igual me arranco a cagarme en los muertos de todos los que hacen las rotondas por fuera, que es otro tema apasionante.

Acabo con un viejo chiste del grandísimo Eugenio: "El otro día veo que pone en el diario 'Señora enseña el búlgaro', y fui y era un idioma, tú!"

El puto erizo

2008-05-22T16:31:00.015+02:00

Hace unos cuantos meses me dio por hacer un blog con una única entrada, por entretenerme, podéis echarle un vistazo... aunque como esto está aún muy vacío, pues copio el texto aquí y relleno un poco:

No lo quiero en mi vida.

No lo soporto, me tiene hartísimo. Cada vez que lo veo aparecer en la tele, con esos aires de bichejo pedante insoportable, creado (supongo) para caer bien, me entran los siete males. Me da lo mismo si intenta imitar de forma patética a un psicoanalista argentino, si flirtea torpemente con una churri en el gimnasio mientras corretea en la cinta de correr con esas patitas de mierda que tiene, o si sencillamente alecciona al público de un plató sobre lo cojonudo que es el seguro de las narices. Me da igual, es que sencillamente me entran ganas de matarlo a él, a toda la puta familia de los creativos de publicidad de su agencia, a la cúpula directiva de la compañía de seguros, al equipo de animación que le da vida y al pedazo de cabrón que le da voz.

Ser responsable de cualquier forma de la existencia de ese engendro abominable merece ser castigado, como poco, con una gonorrea y una fístula en el ojal.

Es que me imagino al lumbreras que tuvo la idea, levantándose triunfante en medio de una reunión de encorbatados, apuntando con un lápiz al cielo y diciendo "ostias, y si ponemos a un erizo así muy marchoso y divertido?!". En ese momento alguien debería haber premiado a ese cabrón con una buena patada en los huevos, pero supongo que el resto de asistentes a la reunión había tomado la misma cantidad de coca que él y le aplaudieron todos la gracia. O eso o el tío es un mandamás y aunque todos vieron el tamaño de su gilipollesca idea, no dijeron nada porque a ver quién le tose al jefe.

Pero bueno, es que aún dando por buena esa idea, se podría haber hecho algo un poco digno, cojones. Pues no, se las han ingeniado para que todos los defectos del cosmos recaigan en un sólo individuo. El cabrón es prepotente, listillo, sin gracia, feo, pestilente (esto me lo imagino) y con una voz... una voz... madre mía, qué voz. Y eso que estoy seguro de que esa voz fue la segunda opción que tenían sobre la mesa, fijo. Estoy convencidísimo de que ellos querían la voz de Pepe Carabias. Me juego un huevo y parte del otro, oiga. Esa voz que a los de mi generación nos ha traumatizado en todas las putas series de dibujos animados que hemos visto, eso es lo único en lo que el erizo este de mierda podría aún ser peor de lo que es.

Es que joder, esta gente antes tenía como mascota a Snoopy! Cómo se puede pasar de uno de los más grandes personajes de la historia del cómic mundial a ese estropajo relleno de mierda?!?!

Alguno dirá "pues no mires la tele",... pues no la mires tú, pedazo de gilipollas. Además, ya no está sólo en la tele, esa asquerosa rata con pinchos me sale ya hasta en los banners de publicidad de mi myspace!

No puedo más, esto es "o él o yo". Y no sólo yo, estoy convencido de que los que odiamos a este hijoputa somos legión. De momento, hablo por mí mismo cuando digo que

EXIJO LA MUERTE DEL ERIZO DE LOS SEGUROS

No se me interprete mal, esto no es como cuando los agricultores de alguna asociación se quejaron de que el anuncio aquel de Bocatta les ofendía, o la panda de imbéciles de los boy-scouts hicieron lo mismo con un anuncio de Fanta (que ya tiene huevos ser boy-scout y quejarte de que se te ridiculiza... por dios), o los curas poniendo el grito en el cielo por el anuncio del Getafe, no. A esos que se ofenden por tonterías y enseguida se rasgan las vestiduras y presionan para que eliminen un anuncio, a esos que les den por el culo a todos.

Esto es diferente, el erizo este a mí no me ofende, a mí me pone de una mala hostia que me dan ganas de arrasar con todos los zoos de este país, quemar el coto de Doñana, convertir el Amazonas en un parking del Mercadona, degollar a Chelo Vivares (la tía que había dentro de Espinete), y quemar unos cuantos Chikiparks ya que me pongo.

Y punto. Que no quiero que exista, joder, es así de sencillo. Exijo a los señores de la compañía de seguros esa que lo maten. No quiero que desaparezca de un día para otro, no, quiero que lo maten. Quiero que hagan un último anuncio en el que cuando el erizo de los cojones dice "bla bla la llamada del ahorro bla bla un 40 por ciento" le pise la cabeza un trailer de 16 ejes cargado de 50 toneladas de bigas de acero inoxidable circulando a 10 kilómetros por hora sobre una carretera de trozos de botellas de cerveza infectadas del virus del sida.

Creo que es lo mínimo, no?

Pues bien, no han matado al erizo todavía, pero... ya no habla! De hecho ni siquiera se mueve. Ahora sale algún fulano con él en las manos y lo levanta triunfante mientras grita “azumbaué!”. Quizá ese palabro significa “he matado al puto erizo de los cojones!” en alguna lengua africana, no sé... podría ser, porque el asqueroso cuerpecito del bicho está de lo más inmóvil en el anuncio.

Los señores de la compañía de seguros se han hecho eco de mi grito y me han hecho caso? Pues no lo sé, podría ser...

De hecho, algo parecido ya me ha pasado otra vez. Hace unos cuantos años, hablando con unos amigos a través del #IRC (qué tiempos!), la charla nos llevó a, como suele ser habitual, sublimar cosas del pasado, de nuestra infancia/adolescencia. Tipico, sí. Una de las cosas en las que todos estábamos de acuerdo era “joder, deberían volver a dar Humor Amarillo!”... pues mira, por hacer la coña y por practicar un poco, hice una cutre-web reclamando la vuelta del mítico programa. La hice en un fin de semana, en dos ratillos, le pasé la url a unos colegas, se rieron y ahí quedó la cosa.

De vez en cuando me daba por pasar por la web y alucinaba con las visitas que tenía... cuando las webs tenían aquellos bonitos contadores de visitas. La visitaba mucha gente y muchos de ellos incluso firmaban en el guestbook que coloqué, uniéndose a la cause e incluso organizando iniciativas como recogidas de firmas o ataques masivos a la web de telecinco exigiendo la vuelta del programa. Desde webs famosas de estas de echarse unas risas pusieron links a mi web. Leí mails de estos con presentaciones horribles en powerpoint que contenían textos de mi web. Me escribieron de la radio para decirme que iban a reseñar mi web en el programa de “La Jungla”. Yo me descojonaba.

Sí, sí, mucha risa. Pero luego empezaron a dar Humor Amarillo en la Cuatro...

Necesita el mundo otro puto blog?

2008-05-22T15:46:00.007+02:00

No. Ni de coña.

Pero es que a un servidor el mundo se la trae floja, la verdad. Escribo esto... o creo que lo voy a escribir, que luego igual me canso en dos días... escribo esto porque me apetece a mí, para mi disfrute personal, punto uno. Punto dos, no sé de qué va a ir esto, soy tan asquerosamente planificador en muchos aspectos de mi vida, que en otros necesito improvisar todo lo que pueda, como tengo planificado que sea el caso. Punto tres, hable de lo que hable, se va a tratar de mi opinión únicamente, no hablo en nombre de nadie... casi casi ni en el mío... y pese a que no tengo intención de provocar ni polemizar, tampoco la tengo de caerle bien a nadie, al que le guste, bien, al que no, también... y el que se sienta ofendido, que se joda, que hay gente cuyo objetivo en la vida es ofenderse por las opiniones personales ajenas, esos que se mueran. Punto cuatro, no voy a contar mi vida, me parece correctísimo que mucha gente saque sus calzoncillos a tender al balcón, pero no es mi caso, yo al balcón salgo a tomar el fresco. Punto seis, este sitio es mío y aquí yo soy señor absoluto del cosmos, eso quiere decir que aunque quién quiera puede dejar comentarios, puedo borrar alguno si lo considero oportuno, y me importa un bledo la libertad de opinión, yo creo que lo bueno de internet es que todo el mundo puede opinar pero lo malo de internet es que cualquiera puede opinar, pues bien, aquí no, aquí mando yo... por eso este era el punto seis en lugar del cinco como debería, porque a mí me da la gana. Punto siete, me da igual si esto lo leen 2 o 2.000, eso sí, si veo que lo leen 2.000 le meto publicidad de tetas y culos, y así me pago algún vicio... que luego no me venga nadie con quejas, que lo dejo claro desde el día cero.

Dicho esto, empezamos.